Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Версия 1 boro.da33.ru
Встал на весы. Спешат.
Версия 2
Опять весы спешат.
Встал на весы. Спешат.
Версия 2
Опять весы спешат.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. boro.da33.ru
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды. boro.da33.ru
- Круто! А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
- Круто! А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
- Девушка, а можно Вам кофе заказать. Или чай. А, может, коктейль? boro.da33.ru
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь.
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь.
Россия - овощная страна! boro.da33.ru
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
Циля диктует соседке рецепт пирога: boro.da33.ru
- Так, пиши: взять четыре яйца.
- Ага, значит, пишу: два.
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
- Так, пиши: взять четыре яйца.
- Ага, значит, пишу: два.
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Собрал раввин своих евреев и говорит им. boro.da33.ru
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашёл миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашёл миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.
Во мне даже кровь течёт отрицательная, что уж тут говорить о характере.
Встретились два ясновидящих. Один говорит: boro.da33.ru
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?
Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку
Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку. boro.da33.ruВо время игры надо сказать какое-нибудь заклинание.
Так вот "снап снурре снурре базилюрре", "крибле-крабле-бумс" и "сим салабим, ахалай малахай" не знает никто, включая студента-игромастера.
Но все знают "Авада Кедавра".
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. boro.da33.ru
Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.
Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.
IT-индустрию заполонили индусы, поэтому она называется - индустрия.
Программисты: boro.da33.ru
- Дружище, извини, я взял твой код!
- Это был не мой код.
- Дружище, извини, я взял твой код!
- Это был не мой код.
На словах ты агентство "Ultimate Creative Engine", а на деле ИП Дрищухин.
- Учёные сказали, что скоро у роботов будет мягкая растяжимая кожа. boro.da33.ru
- Учёные не сказали, где роботы её возьмут?
- Но ты же знаешь.
- Всегда знал.
- Учёные не сказали, где роботы её возьмут?
- Но ты же знаешь.
- Всегда знал.
- Мам, я иду гулять. boro.da33.ru
- Хорошо, но только предохраняйся.
- Но мне же всего 15!
- А мне 30, смекаешь?
- Хорошо, но только предохраняйся.
- Но мне же всего 15!
- А мне 30, смекаешь?
Когда я ем, я глух и нем, хитёр, и быстр, и дьявольски умён!
счастье постучалось boro.da33.ru
и ушло молчком
с детства незнакомых
не пускаю в дом
вместо буратино
сделал табурет
в папе карло что то
вдохновенья нет
в думах мимо кассы
я прошла и вот
лучшая покупка
за последний год
я предупреждаю
с рыбою мечты
будешь сам копаться
ночью у плиты
хоть за сорок мы же
всё как школьники
наши чувства строим
в треугольники
бороду до пола
отрастил и вот
я теперь ходячий
старый анекдот
на ночь углеводам
говорю я да
старое варенье
дрожжи и вода
как мало тех
кто правду пишет
ведь большинство 3.14здят
как дышат
и ушло молчком
с детства незнакомых
не пускаю в дом
вместо буратино
сделал табурет
в папе карло что то
вдохновенья нет
в думах мимо кассы
я прошла и вот
лучшая покупка
за последний год
я предупреждаю
с рыбою мечты
будешь сам копаться
ночью у плиты
хоть за сорок мы же
всё как школьники
наши чувства строим
в треугольники
бороду до пола
отрастил и вот
я теперь ходячий
старый анекдот
на ночь углеводам
говорю я да
старое варенье
дрожжи и вода
как мало тех
кто правду пишет
ведь большинство 3.14здят
как дышат
Кто-то объяснит мне, почему "жить в своё удовольствие" считается неприличным? boro.da33.ru
В чьё удовольствие я должен жить тогда?
В чьё удовольствие я должен жить тогда?
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: boro.da33.ru
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
Сидят русский и казах. Русский спрашивает: boro.da33.ru
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжёг нахер!
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжёг нахер!
Грузин забыл, как будет курица по-русски. boro.da33.ru
Подошёл к консультанту с яйцом и спрашивает:
- Где мать?
Подошёл к консультанту с яйцом и спрашивает:
- Где мать?
Мужик забегает в аптеку: boro.da33.ru
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Депрессия - это когда хочется домой, а ты уже дома.
И сказал Бог кошке не срать мимо лотка и насрала кошка мимо лотка и проклял Бог кошку и заставил всю жизнь закапывать в пол невидимое говно.
Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
На экзамене по математике: boro.da33.ru
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Петрович. boro.da33.ru
В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.
В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.
Услышала как моя мама объясняла кому-то
Услышала как моя мама объясняла кому-то, что когда звонишь в домофон, надо ждать надписи "орел". boro.da33.ruОРЕЛ! Я сначала даже не поняла, а потом вместе поржали.
Есть на кого свалить
Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.
Какой-то парень в метро взял меня за руку
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: - Зая, нам выходить сейчас. boro.da33.ruЯ ответила, что мне выходить через одну.
Охренели все: он, я и его зая сбоку.
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? boro.da33.ru
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
Если у тебя плохой день, просто вспомни, что кто-то работает на твоём прошлом месте и думает, что ему повезло.
Версия 1 boro.da33.ru
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Версия 2
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят своё отражение в зеркале.
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Версия 2
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят своё отражение в зеркале.
0Комментировать (2)
- Женщина не знает чего хочет. boro.da33.ru
- Если б знала, не хотела бы.
- Если б знала, не хотела бы.
Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.
Вечером жена звонит мужу: boro.da33.ru
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.
В монгольском кино был впервые применён спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Он: - Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились. boro.da33.ru
Она: - Это ты так думаешь.
Она: - Это ты так думаешь.