Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Молятся в мечети татарин и башкир. boro.da33.ru
Татарин случайно слышит, что башкир просит у Аллаха 1000 рублей.
Решим пожалеть его на выходе даёт ему 500 рублей.
В следующую молитву башкир снова обращается к Аллаху и говорит: - О, Аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!
- Бэрримор, а кто это воет на болтах? boro.da33.ru
- Кто угодно, сэр! У всех есть повод повыть на болтах.
Все женщины считают, что мужикам нужно только одно! boro.da33.ru
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
- Кем ты будешь, когда вырстешь? boro.da33.ru
- Пенсионером.
- Сейчас это очень сложно, может космонавтом?
Если не знаешь, как ещё докопаться до своего мужика, просто спроси у него: - Милый, скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Угадайте, что случилось на следующий день после того, как я наконец-то выбросил коробку с бесполезными проводами. boro.da33.ru
Правильно.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.
Посетитель заходит в парикмахерскую побриться. boro.da33.ru
Парикмахер берёт деревянный шарик и просит клиента положить его в рот, чтобы лучше выбрить щёки.
- А что если я его проглочу?
- Ничего страшного, завтра принесёте, так все делают.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.
Объявление в избиркоме: Выбранный кандидат обмену и возврату не подлежит.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: boro.da33.ru
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: - Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним.
Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо. А ты всё о говне думаешь.
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка". boro.da33.ru
После первой чашки еле успела на гнездо.
В небе и в море трусы не нужны!

Костян 15 июля 2025 00:04:13
Костян Ну в море понятно - в плавках лучше. А в небе что носить?
Не нравится-2Нравится
Никогда и не у кого не проси орфографический словарь. boro.da33.ru
Сами предложут и сами всё дадут.
Демонов ещё можно понять, но люди-определённо психи.
В гробу карманов нет. boro.da33.ru
Что собрал в душе, с тем и будешь лежать.
(c) Пётр Мамонов
- А ты не пробовал просто выпивать, а не нажираться? boro.da33.ru
- Пробовал. Тут парадокс. Вечером думаешь, что выпиваешь, а с утра оказывается, что нажрался.
1. Народ должен жить хорошо. boro.da33.ru
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
Закон принят с поправками в трёх чтениях.
- Я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять. boro.da33.ru
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.
Среди дураков нет подделок - все настоящие.
скрипел диван boro.da33.ru
кмели страсти
тут принесло супругу
здрасьте
Ты сжигаешь свой жир на тренировках. boro.da33.ru
Рыба продаёт свой за деньги.
- Задумайтесь! Наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда, без телефона. И всё, что говорили - "главное, будь дома до десяти". boro.da33.ru
- Да, с учётом того, что и часов у нас не было.
- В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. boro.da33.ru
- Я женился так же примерно.
Мужчина отдал супружеский долг и начал занимать снова.
Если вы сорванец, то альпинизм не для вас.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. boro.da33.ru
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. boro.da33.ru
Чувствуется, что эти уже без пяти минут люди.
Всегда в очереди на вопрос "Кто крайний?" отвечайте "Плоть". boro.da33.ru
Это немного оживит очередь.
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви. boro.da33.ru
- А тебя от резонанса не разорвёт?
- Дорогая, я жрать хочу! boro.da33.ru
- Милый, интеллигентные люди не жрут, а кушают.
- Кушать я хотел два часа назад!
Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу? boro.da33.ru
Правильно потому что это и есть - реклама!
- Майкл, гипотетическая ситуация. Если бы я умерла в чужой стране, например, в Израиле, в городе Иерусалим, если бы я умерла в Иерусалиме, доставка меня домой стоила бы 30 тысяч долларов, а похороны там 500 долларов. Что бы ты выбрал? boro.da33.ru
- Я бы заплатил 30 тысяч, чтобы привезти тебя домой.
- Правда? Я в шоке. Почему бы ты заплатил 30 тысяч вместо 500?
- Ну, примерно 2000 лет назад один человек умер в Иерусалиме, и потом через три дня он воскрес. Я не могу так рисковать.
- Майкл!
Вообще-то я криптоинвестор. boro.da33.ru
А работаю в такси это так.
Для денег.
Поход в цирк стоит денег, а вы смотрите выступления некоторых людей бесплатно. boro.da33.ru
Цените это.
- Мадам, я глубоко извиняюсь boro.da33.ru
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
- Беспилотные автомобили хреначат даже до Питера. boro.da33.ru
- А как же они заправляются?
- Они с собой специального человека для этого возят.

Я увольняюсь! Подожди, Галя, шеф звонит.

Я увольняюсь! Подожди, Галя, шеф звонит. boro.da33.ru
Да, Игорь Леонидович, коллектив Верхоянского филиала не может больше продолжать работу.
Текучка высокая, все рабочие ушли у нас работать курьерами, весь инженерно-технический состав занимается отчётами, внесением данных.
Две программы, старую и новую, которую прислал управление.
У нас было два простых предложения.
Первое, поднять зарплату хотя бы на 30% и убрать 8 лишних отчетов.
Но из Москвы нам прислали консалтинговое агентство, 8 консультантов, они 2 недели копались тут в документах.
Их предложение, я вам сейчас зачитаю, потому что я половину тут не понимаю:
- составить roadmap по достижению точки безубыточности;
- поручить персоналу ввести отчёт с визуализацией прогресса по диаграмме ГАНТА;
- провести анализ процессной модели с учётом мнений всех стейкхолдеров;
- назначить эмпатичного фасилитатора для координации духа команды;
- провести воркшоп по контролю за выгоранием персонала;
- внедрить пирамиду мотивации операционного звена без изменения размера средней зарплаты;
- работу вести с принтами по рэперным точкам с учётом мнений стейкхолдеров.
Игорь Леонидович, я неуполномочен комментировать эту дорожную карту, но я вчера разговаривал со сварщиком Михаилом Петровичем, вот он по сути и есть у нас главный, мать его, стейкхолдер в нашем филиале.
Он сказал, что если до 1 июля вопрос зарплаты не будет решён, то он пошлёт всех на х@й!
Сущность буддизма - отъеб@ться от всего мира. boro.da33.ru
Сущность христианства - доеб@ться до всего мира.
Сущность ислама - заеб@ть весь мир.
Сущность иудаизма - наеб@ть весь мир.
- Чем так воняет, Роза? boro.da33.ru
- Это сдохла моя любовь к тебе, Абраша.
Поражаюсь, что многие этого не знают. boro.da33.ru
Но приходить на работу следует строго к 14:00.
Дело в том, что у вас в трудовом договоре написано "рабочий день".
Не "рабочее утро", не "рабочий вечер".
У кого-то написано "рабочая ночь" может?
Поработали с 14 до 17. О, вечер!
Пошли спокойненько домой.

Костян 19 июня 2025 18:58:06
Костян Утро - это между проснулся и позавтракал, день - между позавтракал и поужинал, вечер - между поужинал и уснул, ночь - между уснул и проснулся.
Не нравится-1Нравится

Карантинно-политический юмор 37

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству? boro.da33.ru

- Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
- О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
- Можно поточнее?
- Это же очевидно. Я дам им 100 дней.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве.
Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

- Знакомьтесь: это Альберт - он известный актёр и 3.14дарас.
- Я не 3.14дарас!
- О, какая игра!

Всё больше европейских женщин жалуется на простатит.

Мой опыт работы за последние 5 лет:
2020-2021 - вирусолог
2022-2024 - политолог
2025 - востоковед

РКН рекомендовал Ирану замедлить, а не блокировать Ормузкий пролив.

В связи с последними событиями в мире, хочу напомнить: Ростов не резиновый!

А ведь страны могут через нейронки делать видео нападения друг на друга и просто пилить военный бюджет.
- С тобой трудно общаться. boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что мне постоянно кажется, что ты в ответ на каждый вопрос сначала пишешь "иди на х@й", а потом стираешь и пишешь другой ответ.
- Тебе хотя бы стираю.
я шёл за хлебом boro.da33.ru
мне дорогу
перебегали облака
я представил
что в них снежинки
...
в общем я купил водки
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", то сравните две фразы: "Все выпили" и "Всё выпили". boro.da33.ru
Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
Отличные новости: сегодня лето, завтра лето, через месяц лето, через год лето.