Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Моя старая каждый день ходит в кабак. boro.da33.ru
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведёт?
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведёт?
Два пьяных мужика выходят из кабака: boro.da33.ru
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!
Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.
- Алло, я купил у вас вчера сверхмощный пылесос. boro.da33.ru
- Вас плохо слышно.
- Ясень пень, плохо. Я звоню из мешка для пыли.
- Вас плохо слышно.
- Ясень пень, плохо. Я звоню из мешка для пыли.
- Мужчина, как вы ухаживаете за своим лицом? boro.da33.ru
- Слежу, что бы его не били.
- Слежу, что бы его не били.
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено. boro.da33.ru
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
- Ваше нелюбимое время работы? boro.da33.ru
- До обеда и после обеда.
- До обеда и после обеда.
- Здравствуйте, я Андрей. boro.da33.ru
- Андрей, чем кто?
- Андрей, чем кто?
Если после просмотра видео вы узнали мало нового, значит цель видео была именно в этом.
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат. boro.da33.ruВ рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвёртом "Х@йня".
Знакомый озадачен, спрашивает: - А почему на том баке так написано?
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
Быть как все, значит быть ни кем.
+7Комментировать (1)
Костян
24 января 2025
13:24:43
Ни Кем - корейский лингвист-русист, автор русско-корейского и корейско-русского словарей, почетный член Академии Наук Корейской Народной Демократической Республики... Ну и прочее.. А тот, кто как все - он просто является никем.
0Чёрный юмор
Сын червячок спрашивает у матери: - Мама, а где наш папа? boro.da33.ruМать ему отвечает: - С мужиками на рыбалку ушёл".
- Сколько стоят ваши мандарины? boro.da33.ru
- 200 руб.
- Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
- 200 руб.
- Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
Веточка сирени, проведённая по 3.14зде, возбуждает женщину гораздо больше, чем просто веточка сирени.
на свадьбе гости веселились boro.da33.ru
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим
если вас трамвай задавит
вы конечно вскрикните
раз задавит два задавит
а потом привыкните
добро со злом природой смешаны
как тьма ночей со светом дней
чем больше ангельского в женщине
тем более дьявольского в ней
выпил пол литра папа серёжа
и ничего сделать с мамой не может
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим
если вас трамвай задавит
вы конечно вскрикните
раз задавит два задавит
а потом привыкните
добро со злом природой смешаны
как тьма ночей со светом дней
чем больше ангельского в женщине
тем более дьявольского в ней
выпил пол литра папа серёжа
и ничего сделать с мамой не может
Ща возле Дмитровской
Ща возле Дмитровской мужик эпично навернулся на гололёде. boro.da33.ruПока вставал сказал: "Нахрен я вообще из дома вышел?!"
Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? boro.da33.ru
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
Мечтаю выращивать еду сам. boro.da33.ru
Но не могу найти семена колбасы.
Но не могу найти семена колбасы.
Проблема в том, что все мы часто говорим довольно толковые вещи, а жить продолжаем как долбо@бы.
Два раза я был в сумасшедшем доме. boro.da33.ru
Можно попроситься лечь ещё раз.
Но качественного опыта уже нет.
Можно попроситься лечь ещё раз.
Но качественного опыта уже нет.
- А как получилось что такая красивая девушка свободна? boro.da33.ru
- Перед "что" запятая.
- Перед "что" запятая.
- Почему у женщин популярны книги по психологии, а у мужчин по физике? boro.da33.ru
- Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.
- А мужчины довольны собой, их вселенная не устраивает.
- Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.
- А мужчины довольны собой, их вселенная не устраивает.
- Вы не были на последнем концерте группы? boro.da33.ru
- Нет. Но думаю он был лучшим.
- Почему ?
- Вы же сами сказали что он последний.
- Нет. Но думаю он был лучшим.
- Почему ?
- Вы же сами сказали что он последний.
Мужик играет в гольф и тут подходит кедди и говорит Вас к телефону. boro.da33.ru
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа Nike "PROTOTYPE" 1~P "OVEN" Tour - Forged Blades MIURA Rare! Prototype First!
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3.14здец!!!
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа Nike "PROTOTYPE" 1~P "OVEN" Tour - Forged Blades MIURA Rare! Prototype First!
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3.14здец!!!
Когда знаменитый физик Ричард Фейнман был назван "Самым умным человеком в мире", его мать Люсиль Фейман сказала: boro.da33.ru
- Наш Ричи? Самый умный человек в мире? Да поможет нам всем Бог!
- Наш Ричи? Самый умный человек в мире? Да поможет нам всем Бог!
Почему мне нужна какая-то куча документов, чтобы путешествовать по каменному шару, который летит в космосе? boro.da33.ru
Я родился на этом шаре. Можно мне увидеть все его стороны?
Я родился на этом шаре. Можно мне увидеть все его стороны?
Не люблю грудь больше 3-го размера! Не люблю, когда мной манипулируют.
Наблюдение: boro.da33.ru
Зимой в минус тридцать железные поручни на вкус как клубника!
Зимой в минус тридцать железные поручни на вкус как клубника!
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. boro.da33.ru
Мне работать надо, а я ролики смотрю!
Мне работать надо, а я ролики смотрю!
Марк Тулий Цицерон писал: boro.da33.ru
Бедный: работает и работает.
Богач: эксплуатирует бедных.
Солдат: защищает обоих.
Налогоплательщик: платит за всех троих.
Банкир: грабит всех четверых.
Адвокат: обманывает всех пятерых.
Доктор: выставляет счета всем шестерым.
Разбойник: запугивает всех семерых.
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Написано в 43 г. до нашей эры.
Бедный: работает и работает.
Богач: эксплуатирует бедных.
Солдат: защищает обоих.
Налогоплательщик: платит за всех троих.
Банкир: грабит всех четверых.
Адвокат: обманывает всех пятерых.
Доктор: выставляет счета всем шестерым.
Разбойник: запугивает всех семерых.
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Написано в 43 г. до нашей эры.
Иногда так хочется дать себе по зад, за привычку откладывать всё на завтра. boro.da33.ru
Пожалуй, даже дам. Но завтра.
Пожалуй, даже дам. Но завтра.
Карантинно-политический юмор 32
Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы. boro.da33.ru- Вооружённые силы Японии впервые в своей истории намерены закупить боевые дроны-камикадзе.
- А сами чё?
Кулинары есть?
Подскажите, горошек на оливье резать пополам или на 4 части?
Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.
Госдума приняла закон, запрещающий цокать языком при взгляде на ценники.
- Что бы нам ещё запретить?
- Давайте запретим одиночество.
- Гениально.
- Наконец-то на работе телек поставили. Хоть новости можно в перерыве посмотреть.
- А в интернете не судьба посмотреть?
- В интернете много непроверенной информации. А в телеке я хоть знаю, что всё 3.14здёж.
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелигитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
Зам-мэра Иркутска заявил, что "декабристы очень любили город, прямо семьями приезжали".
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 29.
Две причины почему я не подаю деньги бездомным: boro.da33.ru
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you". boro.da33.ru
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
Всё будет хорошо. boro.da33.ru
На помощь летит астероид.
На помощь летит астероид.
Версия 1 boro.da33.ru
Однажды Петька спросил Василия Ивановича, в чём разница между идеологией, логикой и философией.
- Видишь, Петька, - сказал Василий Иванович, - идут чистый и грязный? Кто из них пойдёт в баню?
- Ну, грязный.
- Нет, Петька, у грязного идеология быть грязным, а у чистого - быть чистым. Грязный не пойдёт в баню, пойдёт чистый.
- А логика?
- Вот они подошли ближе, кто из них пойдёт в баню?
- Ну, чистый.
- Зачем же чистому идти в баню, он и так чистый. Пойдёт грязный.
- А философия?
- Вот они подошли, кто пойдёт в баню?
- Ну, грязный. Нет, чистый. А может, грязный. Не знаю, что и думать, Василий Иванович.
- Вот это и есть философия.
Версия 2
- Василий Иванович, что такое философия?
- Ну, Петька, как бы тебе объяснить подоходчивей.
Ну, вот, представь: приходят два человека в баню.
Один - чистый, другой - грязный.
В бане всего одно ведро воды.
Кому первому мыться?
- Ну, наверное, грязному.
- Да, но после него вода будет грязная?
- Ну тогда, значит, чистому?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
Однажды Петька спросил Василия Ивановича, в чём разница между идеологией, логикой и философией.
- Видишь, Петька, - сказал Василий Иванович, - идут чистый и грязный? Кто из них пойдёт в баню?
- Ну, грязный.
- Нет, Петька, у грязного идеология быть грязным, а у чистого - быть чистым. Грязный не пойдёт в баню, пойдёт чистый.
- А логика?
- Вот они подошли ближе, кто из них пойдёт в баню?
- Ну, чистый.
- Зачем же чистому идти в баню, он и так чистый. Пойдёт грязный.
- А философия?
- Вот они подошли, кто пойдёт в баню?
- Ну, грязный. Нет, чистый. А может, грязный. Не знаю, что и думать, Василий Иванович.
- Вот это и есть философия.
Версия 2
- Василий Иванович, что такое философия?
- Ну, Петька, как бы тебе объяснить подоходчивей.
Ну, вот, представь: приходят два человека в баню.
Один - чистый, другой - грязный.
В бане всего одно ведро воды.
Кому первому мыться?
- Ну, наверное, грязному.
- Да, но после него вода будет грязная?
- Ну тогда, значит, чистому?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
- Скандал. В халяльных пельменях нашли свинину. boro.da33.ru
- Это свинство какое-то.
- Это свинство какое-то.
- Как я пойму, что это моя женщина? boro.da33.ru
- Ты захочешь её убить.
- Ты захочешь её убить.
- Мне не нравится форма моих сисек! boro.da33.ru
- Не говори так, они второе чудо света.
Погуглила: Второе чудо света: Висячие сады Семирамиды
- Не говори так, они второе чудо света.
Погуглила: Второе чудо света: Висячие сады Семирамиды
- Куда так рано собрался? boro.da33.ru
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
Иногда я не навижу вставать с утра, но потом я понимаю, что осталось работать всего 30 лет, и это меня подбадривает.
А помнишь, как ты выходил больным на работу? А твой шеф не помнит.
Хватит винить себя в своих неудачах! boro.da33.ru
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
Создал второй аккаунт, последить за своей женой. boro.da33.ru
Познакомились, пофлиртовали.
А потом узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
Познакомились, пофлиртовали.
А потом узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
Шахерезада сказала: - Если человек вчера говорил одно, а сегодня - прямо противоположное, это означает, что оба этих высказывания он не считает истинными.
Представьте себе, что вы - раб в древности. Добавьте к этому ещё то, что вы ленивый, как сейчас.
Что значит включить в розетку? Мы же программисты!