смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.

+2

Комментировать

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

+5

Комментировать

Чёрный юмор

Слепых можно вести в Светлое будущее в любом направлении.

+2

Комментировать

Перед тем как употребить алкоголь, съешьте блюдо из печени. boro.da33.ru
Так алкоголь не поймёт, какую печень ему атаковать.

+2

Комментировать

Работаю на скорой

Работаю на скорой, приезжаю на вызов, в там девушка, болит живот, клиника острого аппендицита, забираем в больницу. boro.da33.ru
А её парень на пофиге сидит в доту играет. Думаю, ну и мудак, у тебя трон падает собери бкб, блин, против тебя одна магия, алло, какой сильвер!

+3

Комментировать

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. boro.da33.ru
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

+2

Комментировать

Три дня делал генеральную уборку в квартире. boro.da33.ru
Плюсы: Она чистая.
Минусы: В ней нельзя жить, он от этого пачкаетс.

+5

Комментировать

Говорить "И рыбку съесть, и на х.. сесть" - моветон. boro.da33.ru
Воспитанный человек скажет: "И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться".

+4

Комментировать

когда работник по хмелю boro.da33.ru
плоды труда равны нулю

+2

Комментировать

Карантинно-политический юмор 25

Киргизы много лет мели улицы Москвы. boro.da33.ru
Теперь время москвичам мести улицы Бишкека.
Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.

Надо было вместо ютуба замедлить самокаты.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Хотел посмотреть, что это за rutube, но поопал на redtube.
Даже не понял, чего все возмущаются, годные же контент!

После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.

На Олимпиаде французская прыгунья не попал в финал, потому что сбила планку членом и была дисквалифицирована.

Без шуток.
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции с 1 августа вступает в силу закон запрещающий бить жену по яйцам.

Сначала подумал, что Снуп Догг это самая странная фигня на французской Олимпиаде.
Потом оказалось, что это самая нормальная фигня на французской Олимпиаде.

- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп.

Директором Сикрет Сервис является женщина, ранее работавшая в компании PepsiCo.
Комментарий Илона Маска: "Прежде чем заняться охраной президента, она охраняла пакетики с читос".

+2

Комментировать

- Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой. boro.da33.ru
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Не сожри там всё!

+3

Комментировать

- Что было раньше, курица или яйцо? boro.da33.ru
- Яйцо.
- А яйцо откуда?
- От динозавра.
Всё, спор закрыт.

+2

Комментировать

+2

Комментировать

Объявление: boro.da33.ru
Лифт отключен на время ремонта лестницы.

+3

Комментировать

– Дедушка, у тебя не стоит. boro.da33.ru
– Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!

+2

Комментировать

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить кролика и морскую свинку. boro.da33.ru
Но меня выгнали из зоомагазина и вызвали полицию.

+2

Комментировать

Зачем встречаться с лысыми девушками? boro.da33.ru
Потому что лысая башка даст пирожка.

+5

Комментировать

Как говорил Чингачгук Большой змей: "Зарывать "топор войны" лучше всего в одной яме с побеждённым".

+3

Комментировать

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.

+4

Комментировать

Случай у зубного. boro.da33.ru
Зубной: - 2 часа в рот ничего не брать.
Пациентка: - А как же я с вами рассчитаюсь?

+2

Комментировать

- Как тебе не новой работе? boro.da33.ru
- Да как-то не очень, скучаю по старой.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

+2

Комментировать

Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу уедут на запад.

+2

Комментировать

Единственный факт о лошадях, который казахи не знают - это, что лошади живут 30-40 лет.

+6

Комментировать

- А сколько у тебя длится секс с мужем? boro.da33.ru
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

+5

Комментировать

- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему? boro.da33.ru
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!

+2

Комментировать

- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! boro.da33.ru
- Это потому, что мы вас не ждали.

+3

Комментировать

Звонок в собачий питомник. boro.da33.ru
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?

+2

Комментировать

- Мужчины должны понимать, что многие девушки приходят на свидание с подругой из соображения безопасности, а не для того чтобы есть и пить вдвоём за ваш счёт boro.da33.ru
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.

+3

Комментировать

Память - это хитроумное устройство для искажения прошлого.

+3

Комментировать

Чёрный юмор

Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: - Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился.

+3

Комментировать

Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

+2

Комментировать

- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения? boro.da33.ru
- А на кой мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы!

+2

Комментировать

Когда мужчине плохо, он ищет жену. boro.da33.ru
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

+2

Комментировать

- Как твоё свидание? boro.da33.ru
- Восхитительно! Потому что я не пошла.

+3

Комментировать

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в декабре.

+2

Комментировать

Вопрос знатокам на игре "Что? Где? Когда?": boro.da33.ru
- Сколько карманов на жилетке Анатолия Вассермана?

+2

Комментировать

После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга.

+2

Комментировать

Стараюсь думать о людях хорошо. Но получается плохо. boro.da33.ru
А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.

+4

Комментировать

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры и мосты?

+7

Комментировать

- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки? boro.da33.ru
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели почему-то их побаивались.

+2

Комментировать

Кому нужны призраки и привидения, если вы сами можете медленно ходить по квартире, рыдая и вопя. boro.da33.ru
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.

+2

Комментировать

Вы можете прямо сейчас задать себе вопрос: А что было до вашего рождения. boro.da33.ru
Вы можете осознать, что после вашей смерти будет так же.

+2

Комментировать

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука.

+3

Комментировать

Карантинно-политический юмор 24

Американский детей пугают Бабайденом. boro.da33.ru

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.

Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.

Власти Дании придумали новый налог.
Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
А ведь датские фермеры и сами выделяют парниковые газы. Идею нужно развивать.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Популярный блогер произвёл холостой высер.

Цены подняли настолько что при покупке еды осталось платить налог на роскошь.

Поговорка полковых командиров:
Труднее всего воевать под тем, кто на СВО пришёл уже генералом.

Что-то не заладилось у нас импортозамещение.
Может, хоть колорадского жука переименовать?

Путин: - Чтобы использовать высококвалифицированный труд, его нужно оплачивать. Только там, где труд достойно оплачивается, будут работать профессиональные квалифицированные кадры.
Набиуллина: - Высокие зарплаты угрожают российской экономике. Люди будут массово хуже работать за большие деньги.

+2

Комментировать