Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Новый год просто так не приходит. boro.da33.ru
Его надо встречать!
(c) 38 попугаев (мультфильм)
Его надо встречать!
(c) 38 попугаев (мультфильм)
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться со своими родителями. boro.da33.ru
Отец спрашивает у парня:
- Квартира есть?
- Бог даст, будет! - отвечает парень.
- А машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Тут в их разговор вступает мать:
- Сёма, ну как он тебе?
- Лох лохом, - отвечает отец, - но мне так нравится, как он меня называет!
Отец спрашивает у парня:
- Квартира есть?
- Бог даст, будет! - отвечает парень.
- А машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Тут в их разговор вступает мать:
- Сёма, ну как он тебе?
- Лох лохом, - отвечает отец, - но мне так нравится, как он меня называет!
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
Не принимай жизнь слишком серьёзно. boro.da33.ru
Живым из неё всё равно не выберешься.
Живым из неё всё равно не выберешься.
- Вы где? Уже час вас ждём. boro.da33.ru
- Я опаздываю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Что случилось?!
- Сейчас всё нормально. Я их открыл.
- Я опаздываю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Что случилось?!
- Сейчас всё нормально. Я их открыл.
- Бабушка, а где работает дедушка? boro.da33.ru
- На ликёро-водочном заводе.
- И как, ему нравится?
- Не знаю, он ещё не приходил.
- На ликёро-водочном заводе.
- И как, ему нравится?
- Не знаю, он ещё не приходил.
Теория злости - это борьба с собственными ожиданиями.
- Чем отличается жена от проститутки? boro.da33.ru
- Проститутка исполняет за твои деньги твои желания, а жена за твои деньги свои желания.
- Проститутка исполняет за твои деньги твои желания, а жена за твои деньги свои желания.
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают. boro.da33.ru
Один говорит: - Ну и меню.
Один говорит: - Ну и меню.
- Доктор, я очень ослаб! boro.da33.ru
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.
- Киса, я давно Вас хотел спросить, как художник художника: - Вы рисовать умеете? boro.da33.ru
(c) 12 стульев
(c) 12 стульев
- У меня к тебе деловое предложение. Соберёшь мне шкаф? boro.da33.ru
- Какая-то односторонняя сделка: а я что-нибудь получу?
- Я бы спросила, что ты хочешь, но мне кажется я догадываюсь.
- Я не предсказуемый так-то.
- Хорошо, и что же ты хочешь?
- Ежа.
- Какая-то односторонняя сделка: а я что-нибудь получу?
- Я бы спросила, что ты хочешь, но мне кажется я догадываюсь.
- Я не предсказуемый так-то.
- Хорошо, и что же ты хочешь?
- Ежа.
Анестезиолог перед операцией: boro.da33.ru
- Сегодня у нас акция, мы усыпляем бесплатно, но будим за деньги.
- Сегодня у нас акция, мы усыпляем бесплатно, но будим за деньги.
Девушка парню: boro.da33.ru
Короче, у меня без конца сохнут губы.
Губы, говорю, у меня сохнут без конца!
Короче, у меня без конца сохнут губы.
Губы, говорю, у меня сохнут без конца!
Дедушка на приёме у врача: boro.da33.ru
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор.
- Ой, это неплохо. И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что черезмерная активность может иметь смертельный исход.
- Да, пофиг, ещё раз женюсь.
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор.
- Ой, это неплохо. И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что черезмерная активность может иметь смертельный исход.
- Да, пофиг, ещё раз женюсь.
Молодые люди в минуты интимной близости. boro.da33.ru
Она: - Какой ты у меня красивый!
А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив: - Нет!
Она: - Какой ты у меня красивый!
А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив: - Нет!
Помню, меня в детстве укусил пёс
Помню, меня в детстве укусил пёс. boro.da33.ruА сосед сказал мне, что, чтобы не заразиться бешенством, мне надо найти этого пса и вырезать ему сердце.
В итоге пёс меня укусил ещё раз.
Версия 1 boro.da33.ru
Вместо обычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовое", - подумал Штирлиц
Версия 2
Интересно, почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма.
Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?
Вместо обычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовое", - подумал Штирлиц
Версия 2
Интересно, почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма.
Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?
- Думаю, пора выбирать ребёнку имя. boro.da33.ru
- Не торопись, выбери сначала отчество.
- Не торопись, выбери сначала отчество.
Знакомство до нашей эры: boro.da33.ru
- Хочешь, пойдём в мою пещеру, я покажу тебе свои наскальные рисунки.
- У тебя есть пещера?!
- Хочешь, пойдём в мою пещеру, я покажу тебе свои наскальные рисунки.
- У тебя есть пещера?!
- Какая разница между мужскими и женскими ногами? boro.da33.ru
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими всегда разные.
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими всегда разные.
- В чём разница между женскими и мужские трусами? boro.da33.ru
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские руками.
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские руками.
Чтобы стать счастливее надо бросить пить по выходным. boro.da33.ru
И начать пить каждый день.
И начать пить каждый день.
Защитил диплом. boro.da33.ru
Ещё вчера я был студентом, а сегодня безработный.
Ещё вчера я был студентом, а сегодня безработный.
Гадалка: boro.da33.ru
- Ты будешь всю жизнь один и умрёшь в одиночестве в своей квартире.
- В своей квартире?!
- Ты будешь всю жизнь один и умрёшь в одиночестве в своей квартире.
- В своей квартире?!
+2Комментировать (1)
укен
12 декабря 2025
21:24:10
иируо
-3В моём детстве экокожа называлась - дерматин.
- Извини, я уже посмотрел мультик и Хрюша со Степашкой сказали, что пора спать. boro.da33.ru
- Сука, ты издеваешься?! Я два часа по пробкам к тебе пёрлась!
- Сука, ты издеваешься?! Я два часа по пробкам к тебе пёрлась!
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения. boro.da33.ru
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло восемь человек.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло восемь человек.
+3Комментировать (1)
6 декабря 2025
10:24:45
Жена мужу:- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе
какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
+2
Женщина - это создание, которое нужно любить. boro.da33.ru
Не умеешь люить - сиди и дружи!
(c) Михаил Жванецкий
Не умеешь люить - сиди и дружи!
(c) Михаил Жванецкий
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Опять не спит, небось о бабах моих думает.
Он: - Опять не спит, небось о бабах моих думает.
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
- Почему тебя вчера не было на работе? boro.da33.ru
- У меня алиби.
- Какое?
- Я бухал.
- У меня алиби.
- Какое?
- Я бухал.
Чтобы торговать сигнал Голова и плечи у трейдера должна быть голова на плечах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Алло, я сегодня на работу не приеду, у меня машина сломалась. boro.da33.ru
- Так едь на автобусе!
- У меня нет автобуса.
- Так едь на автобусе!
- У меня нет автобуса.
- Вы любите родину? boro.da33.ru
- Конечно, люблю!
- От всей души. А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить родину?
- Конечно, люблю!
- От всей души. А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить родину?
АвтоВАЗ отзывает более 100 тыс новых автомобилей, чтобы установить на них новые цены.
- Ты уже 4-й раз опаздываешь на этой недели. Что это значит? boro.da33.ru
- Что сегодня - четверг.
- Что сегодня - четверг.
- Я как не зайду вы всё время бухаете. boro.da33.ru
- А мы как не сядем, ты всё время заходишь.
- А мы как не сядем, ты всё время заходишь.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. boro.da33.ru
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит! Но около него дышать невозможно.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит! Но около него дышать невозможно.
Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда когда ничего не соображают.
- А как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Тебе захочется нарисовать вокруг себя круг белым мелом.
- Я не приду.
- Ссыкло.
- Тебе захочется нарисовать вокруг себя круг белым мелом.
- Я не приду.
- Ссыкло.
Осторожно! boro.da33.ru
Понедельник может содержать сцены психологического насилия.
Понедельник может содержать сцены психологического насилия.
на лодке дедушки мазая boro.da33.ru
сидят спасённые из вод
муму, ди карпио. чапаев,
пятнадцать зайцев, танин мяч
сидят спасённые из вод
муму, ди карпио. чапаев,
пятнадцать зайцев, танин мяч
Вы знали, Ватсон, что если взять большую "Фанту" и отпить по этикетку, то туда влезет ровно бутылка водки?