Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! boro.da33.ru
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила.
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила.
Странные эти люди камбоджийцы. boro.da33.ru
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
- Знаете, чем отличается "москвич" и "коренной москвич"? boro.da33.ru
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: boro.da33.ru
- Я знаю, я его заканчивал.
- Я знаю, я его заканчивал.
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие Хрущёвки. boro.da33.ru
Как от этого избавиться?
Как от этого избавиться?
Я всегда исправно хожу на выборы, так сказать, исполняю свой гражданский долг. boro.da33.ru
Но сегодня решил исполнить супружеский.
Но сегодня решил исполнить супружеский.
Я дача. И я не хочу, чтобы Вы отдыхали. Я хочу строиться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я была отличницей до девятого класса. boro.da33.ru
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
+5Комментировать (1)
Настенька
16 сентября 2014
00:27:40
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
+6- Кого из животных я тебе напоминаю? boro.da33.ru
- О! Принеси-ка молочка.
- О! Принеси-ка молочка.
+7Комментировать (4)
15 сентября 2014
10:35:16
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Какашкин, я хотел бы поменять имя на Эдуард.
+5Фотографы - странные люди. boro.da33.ru
Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
Настоящий руководитель проекта
Нанимаем руководителя проекта. boro.da33.ruОн назначил нам собеседование на 15 часов. )))
Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет с пакетами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Папа, а Иисус был евреем?
- Тогда все были евреями сынок, время было такое.
Версия 2
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Папа, а Иисус был евреем?
- Тогда все были евреями сынок, время было такое.
Версия 2
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Смотрю, собеседование ты провалил. boro.da33.ru
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
Набрал в поисковике "что нельзя есть на ночь?" boro.da33.ru
И тут понеслось... Начал со сгущёнки.
И тут понеслось... Начал со сгущёнки.
- Пациент, что вас беспокоит? boro.da33.ru
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю.
- Так вот, я так писаю.
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю.
- Так вот, я так писаю.
Карлсон никогда не гадил на лету как голуби, пока однажды на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
- Можно я у вас в туалет схожу? boro.da33.ru
- Да, но у нас счётчики на воду.
- Да я не буду смывать!
- Да, но у нас счётчики на воду.
- Да я не буду смывать!
Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. boro.da33.ru
А вот и нет, я самая красивая!
А вот и нет, я самая красивая!
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. boro.da33.ru
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже бутерброд с колбасой.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже бутерброд с колбасой.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то.
На самом деле я ангел, просто на метле быстрее!
Опытные хозяйки знают, что мужику, особенно с пивным животиком, брюхо лучше не гладить, хоть по часовой, хоть против.
Если не знаешь, что делать - ничего не делай! boro.da33.ru
А то всё испортишь.
А то всё испортишь.
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай что-нибудь, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?
"Город грехов-2". boro.da33.ru
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры.
На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры.
На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.
У плетня стоит молодой прыщавый хлопчик и орёт: boro.da33.ru
- Галю!
- Мыкола, ты?
- Я.
- Чого крычыш?
- Галю надо!
- Та нема её, чого ты хотив?
- (водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого. Поговорыты хотив.
- Галю!
- Мыкола, ты?
- Я.
- Чого крычыш?
- Галю надо!
- Та нема её, чого ты хотив?
- (водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого. Поговорыты хотив.
+5Комментировать (2)
15 сентября 2014
11:56:46
Что в этом тексте кроме быдляцкой говорки есть от Украины? Заказуха а не анекдот.
-2
15 сентября 2014
13:48:47
Зависть плохое чувство!Если б у меня был такой миленок, я б вийшла з ним поговорити. )))
+3
+9Комментировать (1)
23 октября 2015
09:32:41
Пешеходы как ниндзи - всегда в черном, возникают ниоткуда, уходят в никуда, верят, что принадлежат к касте бессмертных.
+1На стекольном заводе работают хрупкие, ранимые люди.
У каждого мужчины есть два вида футболок: хорошие и те, которые можно надеть только под свитер.
+8Комментировать (1)
14 сентября 2014
00:24:42
Ци лай! Бу юань ну ли дэ жэнь мэнь!Ба во мэнь дэ сю э жоу,
Чжу чэн во мэнь.
Синь дэ чан чэн!
Это Государственный Гимн КНР. Привыкайте...
+3К бухгалтерам пришёл программист посмотреть программу. Спрашивает: boro.da33.ru
- У вас моносеть?
Бухгалтерша, от души:
- Конечно можно, садись.
- У вас моносеть?
Бухгалтерша, от души:
- Конечно можно, садись.
Всех с FF!
0A программистов продукт решили сделать, boro.da33.ruОдин спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошёл с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счёт стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист всё взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
- Вот скажи мне, ты швейцарский сыр с лососем ежедневно жрал? boro.da33.ru
- Да ты что, вообще не ел, он же дорогущий!
- Вот и я не жрал, и жена моя не ела, но по телеку говорят, что теперь, когда мы его не едим уже в рамках ответных санкций, врагам нанесён страшный экономический урон...
- Да ты что, вообще не ел, он же дорогущий!
- Вот и я не жрал, и жена моя не ела, но по телеку говорят, что теперь, когда мы его не едим уже в рамках ответных санкций, врагам нанесён страшный экономический урон...
В магазине спорттоваров: boro.da33.ru
- У вас есть бейсбольные биты?
- Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!
- У вас есть бейсбольные биты?
- Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!
Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка. boro.da33.ru
Недавно сходил с ребёнком к логопеду - задумался.
Недавно сходил с ребёнком к логопеду - задумался.
+5Комментировать (1)Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.