Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Самый сильный наркотик - унитаз. На нём все сидят.
Если спросят - "Что дороже? - любовь, родители, друзья?" boro.da33.ru
Ты молча упитай по роже, такое спрашивать нельзя!
Ты молча упитай по роже, такое спрашивать нельзя!
Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает.
Совет дня родителям. boro.da33.ru
Не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!
Не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!
- Вам что, молодые люди? boro.da33.ru
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его! boro.da33.ru
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна. boro.da33.ru
- Ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Только когда пытаешься подобрать носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков черного.
Мы сами рисуем свой мир. Никогда не говорите "У меня всё плохо", потому что слова, как едкие чернила въедаются в страницы книжки.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
+7Комментировать (1)
Андрюша
28 января 2013
10:28:23
Я не удивлюсь, если и его бабушка выросла на песнях его жены.
+8
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Всё в один большой пластиковый стакан и соломинку! boro.da33.ru
- Какой странный коктейль. Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки, какая вам разница, а мне бутылки откручивать.
- Какая разница? А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?
- Какой странный коктейль. Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки, какая вам разница, а мне бутылки откручивать.
- Какая разница? А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?
- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? boro.da33.ru
- Да. Когда бревно на ногу упало.
- Да. Когда бревно на ногу упало.
В магазине: boro.da33.ru
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет.
- Папа, а где у русалки пися? boro.da33.ru
- Нет у неё писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.
- Нет у неё писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет.
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... boro.da33.ru
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
Сижу на скамейке в метро, жду поезда
Сижу на скамейке в метро в девятом часу вечера, жду поезда. boro.da33.ruТут идёт по направлению ко мне непонятный чел с выпученными глазами.
Подошёл, протягивает мобильник ко мне со словами: - "Нате, поговорите".
Я в непонятках о чём, с кем, чё за чел, зачем мне говорить... беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую.
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. boro.da33.ru
Вот с кукухой то же самое.
(c) Андрюша
Вот с кукухой то же самое.
(c) Андрюша
- Я прошу у вас руки вашей дочери. boro.da33.ru
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
Человек с пистолетом может ограбить банк. boro.da33.ru
Человек с банком может ограбить весь мир.
(c) Джейкоб Ротшильд
Человек с банком может ограбить весь мир.
(c) Джейкоб Ротшильд
+10Комментировать (1)
20 января 2024
11:59:55
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.Дайте человеку банк и он ограбит мир!
0Сижу такая в Одноклассниках и тут бац - Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу предлагает.
- Почему у женщин так часто болит голова? boro.da33.ru
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.
Реклама - двигатель торговли. boro.da33.ru
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Сегодня ночью обокрали.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Сегодня ночью обокрали.
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а ещё если пальцы растопырить - ваще снежинка!
- Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно! boro.da33.ru
- Показать?
- Показать?
Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые мошенники.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. boro.da33.ru
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину. boro.da33.ru
В ужасе спрашивает: - Серёжа, что ты делаешь?!
Муж, растеряно: - А я думал, что это твой аватар!
В ужасе спрашивает: - Серёжа, что ты делаешь?!
Муж, растеряно: - А я думал, что это твой аватар!
- У тебя много друзей? boro.da33.ru
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.
+7Комментировать (2)- Ты кто? boro.da33.ru
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
Как объяснить директору, что это мы просто проверяли - действует ли антиполицай.
Идёт Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с открытым ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне: boro.da33.ru
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
- Я толстая? boro.da33.ru
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?