Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. boro.da33.ru
Он по старой привычке звонил в дверь и убегал.
Он по старой привычке звонил в дверь и убегал.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
- Пойдём за тестом! boro.da33.ru
- Каким?
- Обычным.
- На беременность?
- ТЕСТО! Бл@дь.
- Каким?
- Обычным.
- На беременность?
- ТЕСТО! Бл@дь.
Трасса. Дальнобойщик. Кооператив "Сосулька". boro.da33.ru
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, перепих - 200, шиномонтаж - 100.
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, перепих - 200, шиномонтаж - 100.
- Проходите, проходите! Ой, зачем же вы разулись?! boro.da33.ru
- Да я так и пришёл.
- Да я так и пришёл.
- Я вчера Лерку встретила. Вся морда наштукатурена. boro.da33.ru
- Так у неё муж молдаванин!
- Так у неё муж молдаванин!
Девушка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
- Чем занимаетесь? boro.da33.ru
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну, наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну, наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: boro.da33.ru
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё.
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из наших друзей сильно опаздывает. boro.da33.ruЯ решил ему позвонить: - Вован, ну ты где?
- Да вот уже в автобусе еду - отвечает в телефонную трубку Вовка.
И тут ребята кричат - кастрюлю, то забыли!
- Ой, Вовка жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- Да, не проблема, сейчас возьму.
- Я только что нарколога прошёл! boro.da33.ru
- Сохранись!!!
- Сохранись!!!
В 1863 году в Лондоне пустили метро, за два года до этого в России отменили крепостное право. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Способ завязать знакомство: boro.da33.ru
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! boro.da33.ru
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
На обеде заглянул в креативный отдел. boro.da33.ru
Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел!
Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел!
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.
Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
- У меня у сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? boro.da33.ru
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
+8Комментировать (1)
Андрюша
11 января 2013
00:52:04
Ухты, реально смешная скороговорка, попробуйте быстро и в слух сказать :)
+4- Скажите, а зарплаты у вас хорошие? boro.da33.ru
- Да, зарплаты хорошие. Цена в магазине плохие, а зарплаты хорошие.
(c) Андрюша
- Да, зарплаты хорошие. Цена в магазине плохие, а зарплаты хорошие.
(c) Андрюша
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев.
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете? boro.da33.ru
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Грибники в лесу зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Если утка лысая boro.da33.ru
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Вот говорят - сила, ловкость. А вы попробуйте поднять мышку так, чтобы курсор не сдвинулся.
+12Комментировать (3)
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было, и только после обеда потянулись дети с записками.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10-20 лет назад.