Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Одномолекульный инертный газ без цвета и запаха
Сейчас смотрел передачу про Гелий (это одномолекулярный инертный газ без цвета и запаха). boro.da33.ruЧтобы поднять 1 кг веса, надо примерно 80 шаров, наполненных этим газом.
Итак считаем, чтобы поднять Андрюшу (а я вешу 137 кг) надо 137 * 80 = 10960 шаров
наполненных гелием... ыыыыы. Можете представить эту картину?
Кстати есть и антипод Гелия - газ под названием гексафторид серы. Если гелий намного легче воздуха, то гексафторид серы в 6 раз тяжелее воздуха.
Вдыхание этого газа "огрубляет" голос, делает его низким и скрежещущим.
Экзаменатор в школе прапорщиков, показывает свою руку и перечисляет: boro.da33.ru
- Вот смотрите - это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Складывает пальцы в замок и начинает двигать ладонями.
- Мешаем, мешаем, мешаем. Где какой?
- Вот смотрите - это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Складывает пальцы в замок и начинает двигать ладонями.
- Мешаем, мешаем, мешаем. Где какой?
- Машину вчера купил, не едет чего то. boro.da33.ru
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Да, но она ведь с фундуком.
- Да, это меняет дело!
Версия 2
- Ты что, на само деле хочешь чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орехами.
- Ты хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Да, но она ведь с фундуком.
- Да, это меняет дело!
Версия 2
- Ты что, на само деле хочешь чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орехами.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. boro.da33.ru
Вот зачем врать: - "Дорогой у меня было восемь оргазмов..."
Как будто я не вижу что их было шестнадцать.
Вот зачем врать: - "Дорогой у меня было восемь оргазмов..."
Как будто я не вижу что их было шестнадцать.
Препод сидит и видимо от скуки ручкой стучит по столу
Был у нас в универе такой случай на экзамене. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и видимо от скуки ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачётками. Тот им ставит "отлично", и они уходят. boro.da33.ruОказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачётками". Один парень только сообразил и потащил за собой ещё двух друзей, и не прогадал.
Версия 1 boro.da33.ru
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет. А сейчас что? Сплошная АДминистрация.
Версия 2
Раньше в СССР был рай!
РАЙком, РАЙсовет, РАЙсобес.
А сейчас - АДминистрация!
Версия 3
Раньше в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только АДминистрация.
Версия 4
Почему раньше в Советском Союзе все муниципальные организации назывались со слова "рай": РАЙоно, РАЙисполком РАЙсовет, а сейчас со слова "ад": АДминистрация?
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет. А сейчас что? Сплошная АДминистрация.
Версия 2
Раньше в СССР был рай!
РАЙком, РАЙсовет, РАЙсобес.
А сейчас - АДминистрация!
Версия 3
Раньше в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только АДминистрация.
Версия 4
Почему раньше в Советском Союзе все муниципальные организации назывались со слова "рай": РАЙоно, РАЙисполком РАЙсовет, а сейчас со слова "ад": АДминистрация?
Версия 1 boro.da33.ru
Парень решил приколоться над своей девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Но его чуть инфаркт не схватил после слов девушки: - Дорогой, а что значит три полоски?
Версия 2
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Парень решил приколоться над своей девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Но его чуть инфаркт не схватил после слов девушки: - Дорогой, а что значит три полоски?
Версия 2
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
- Представляешь вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. boro.da33.ru
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- Я тут грешным делом подумал. boro.da33.ru
- Головой думать надо!
- Головой думать надо!
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!"
Люди покупающие сигареты поштучно не знают, что курение убивает.
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых! boro.da33.ru
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает
Версия 1 boro.da33.ru
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи.
Версия 2
Господи, пускай все калории уйдут к шлюхам.
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи.
Версия 2
Господи, пускай все калории уйдут к шлюхам.
Версия 1 boro.da33.ru
"Ого" - сказал гинеколог. "Ого-го" - ответило эхо!
Версия 2
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у!
- Хочу заметить, гинеколог вы так себе!
"Ого" - сказал гинеколог. "Ого-го" - ответило эхо!
Версия 2
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у!
- Хочу заметить, гинеколог вы так себе!
Налево пойду - домой не попаду. boro.da33.ru
Направо пойду - налево не успею.
Направо пойду - налево не успею.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
- Ты завтра на Киркорова пойдёшь? boro.da33.ru
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии.
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии.
- А как вообще на личном фронте? boro.da33.ru
- Как в Морге. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
- Как в Морге. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории. boro.da33.ruНазад пришлось возвращаться рейсовым автобусом.
Над водительским местом висел плакат:
"Кто берёт билеты в кассе - тот идёт пешком по трассе!".
На грузинской свадьбе. boro.da33.ru
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или англичане? boro.da33.ru
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. boro.da33.ru
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Продавец: boro.da33.ru
- Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло".
Покупатель:
- Они что, чёрные?
- Нет, душат.
- Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло".
Покупатель:
- Они что, чёрные?
- Нет, душат.
Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. boro.da33.ru
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Человек твёрдо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке? boro.da33.ru
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
- У твоей жены хорошие зубы? boro.da33.ru
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
- Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся! boro.da33.ru
- Ага, теперь работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
- Ага, теперь работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Наше новое лекарство вычистит из вашей печени все шлаки! boro.da33.ru
Освободив тем самым место для ВОДКИ.
Освободив тем самым место для ВОДКИ.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто было "просто интересно..."? Как это? С лохом?
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Преподаватель студенту на экзамене: boro.da33.ru
- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки.
- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки.
Из корейского бардовского наследия: boro.da33.ru
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.