Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Версия 1 boro.da33.ru
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи.
Версия 2
Господи, пускай все калории уйдут к шлюхам.
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи.
Версия 2
Господи, пускай все калории уйдут к шлюхам.
Версия 1 boro.da33.ru
"Ого" - сказал гинеколог. "Ого-го" - ответило эхо!
Версия 2
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у!
- Хочу заметить, гинеколог вы так себе!
"Ого" - сказал гинеколог. "Ого-го" - ответило эхо!
Версия 2
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у!
- Хочу заметить, гинеколог вы так себе!
Налево пойду - домой не попаду. boro.da33.ru
Направо пойду - налево не успею.
Направо пойду - налево не успею.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
- Ты завтра на Киркорова пойдёшь? boro.da33.ru
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии.
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии.
- А как вообще на личном фронте? boro.da33.ru
- Как в Морге. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
- Как в Морге. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории. boro.da33.ruНазад пришлось возвращаться рейсовым автобусом.
Над водительским местом висел плакат:
"Кто берёт билеты в кассе - тот идёт пешком по трассе!".
На грузинской свадьбе. boro.da33.ru
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или англичане? boro.da33.ru
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. boro.da33.ru
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Продавец: boro.da33.ru
- Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло".
Покупатель:
- Они что, чёрные?
- Нет, душат.
- Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло".
Покупатель:
- Они что, чёрные?
- Нет, душат.
Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. boro.da33.ru
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Человек твёрдо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке? boro.da33.ru
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
- У твоей жены хорошие зубы? boro.da33.ru
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
- Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся! boro.da33.ru
- Ага, теперь работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
- Ага, теперь работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Наше новое лекарство вычистит из вашей печени все шлаки! boro.da33.ru
Освободив тем самым место для ВОДКИ.
Освободив тем самым место для ВОДКИ.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто было "просто интересно..."? Как это? С лохом?
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Преподаватель студенту на экзамене: boro.da33.ru
- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки.
- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки.
Из корейского бардовского наследия: boro.da33.ru
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции.
Версия 2
- Мы чё, типа чё-та пропустили?
- Да, одну ступень эволюции
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции.
Версия 2
- Мы чё, типа чё-та пропустили?
- Да, одну ступень эволюции
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен. boro.da33.ru
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот, как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском говна!
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот, как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском говна!
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредит, поженят и продадут в рабство. boro.da33.ru
- Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.
- Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом: boro.da33.ru
- Открой, блин мудак! Что за долбанная привычка спрашивать: Кто там?!
- Открой, блин мудак! Что за долбанная привычка спрашивать: Кто там?!
Телелотерея "За каким хреном?". boro.da33.ru
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит. boro.da33.ru
- Слышь - а чё он качается, если она спит?!
- Слышь - а чё он качается, если она спит?!
Какая разница между помидором и томатом? boro.da33.ru
А такая: пока летит - помидор, а как попал - томат.
А такая: пока летит - помидор, а как попал - томат.
- Почему коты весной так громко орут? boro.da33.ru
- Потому что кошки любят ушами.
- Потому что кошки любят ушами.
Полиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.
Опрос общественного мнения показал - врут все!
Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит оружие, а гражданский - мишени.
Обезьяна из Кунг-фу панда
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: boro.da33.ru
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики.
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики.
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. boro.da33.ru
Подвыпивший женский голосок:
- Алё, Алексей?
- Нет.
- Почему?
Подвыпивший женский голосок:
- Алё, Алексей?
- Нет.
- Почему?
Начало октября, день рождения Путина
Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два весёленьких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог: boro.da33.ru- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента день рождения, праздник всё-таки!
Ответ кондукторши:
- А на подарок собирать?
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка
Выбираю в зоомагазине рыбок. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Присматриваюсь к ней. boro.da33.ruПодходит мужик и видимо тоже заинтересовался этой рыбкой. Спрашивает у продавца:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы её поймать не можем.