Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
Версия 1 boro.da33.ru
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!
Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!
Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!
Самораскрывающиеся двери с фотоэлементами
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. boro.da33.ruМамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!
+4Комментировать (2)
Александр
10 декабря 2012
07:15:01
Боян дикий
+7
11 декабря 2012
01:04:50
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
+7Версия 1 boro.da33.ru
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Версия 2
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Версия 2
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: boro.da33.ru
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает.
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает.
Гора пустых болванок перед компьютером программиста - первый признак того, что он планирует уволиться.
Выдуманное назад не вдумаешь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. boro.da33.ru
Только одна без газа.
Только одна без газа.
- У нас дома как-то раз свет отключили, так я ванну при свечах принимала. boro.da33.ru
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят.
- Ну тогда, готичненько.
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят.
- Ну тогда, готичненько.
Дед смотрит кабельное телевидение, внук спрашивает у деда: boro.da33.ru
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу - и возвращается через некоторое время недовольный. boro.da33.ru
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным йухом, с сигарой в зубах, да ещё и с хвостом!
- Э-э-э, а Вы наизнанку вывернуть не пробовали?
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным йухом, с сигарой в зубах, да ещё и с хвостом!
- Э-э-э, а Вы наизнанку вывернуть не пробовали?
- Пациент, вы страдаете от потливости ног? boro.da33.ru
- Доктор, я-то как раз и не страдаю.
- Доктор, я-то как раз и не страдаю.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? boro.da33.ru
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
- А пароль какой? boro.da33.ru
- Без пароля.
- Не пускает.
- "Без" с большой буквы.
- Без пароля.
- Не пускает.
- "Без" с большой буквы.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Версия 1 boro.da33.ru
Боря Моисеев сел на стакан и не заметил его.
Версия 2
Борис Моисеев ворует из супермаркета швабры, незаметно садясь на них.
Боря Моисеев сел на стакан и не заметил его.
Версия 2
Борис Моисеев ворует из супермаркета швабры, незаметно садясь на них.
"Фу, надушился!" - устало бормотал Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
Чёрный юмор
Оператор бетономешалки, поскользнулся и ушёл с головой в работу.
Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из неё.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Лучший работник завода никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Версия 1 boro.da33.ru
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Версия 2
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Версия 2
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
+9Комментировать (3)Разговаривают соседи: boro.da33.ru
- Вчера у вас всю ночь светились окна. Приходили гости?
- Да нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у неё может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчётчик.
- Вчера у вас всю ночь светились окна. Приходили гости?
- Да нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у неё может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчётчик.
+10Комментировать (1)
3 января 2017
14:01:57
- Изя! Говорят тебя ограбили?- НУ да!
- И все золото забрали?
- Все.
- И как такое произошло?
- Да как?! На грудь положили утюг,а в сраку вставили паяльник!
- И что?Ты сразу все отдал?
- А что ждать пока счетчик накрутит???
+1Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в адресе сайта и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Версия 1 boro.da33.ru
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Версия 2
Только в Голливуде 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Версия 2
Только в Голливуде 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. boro.da33.ru
Башка трещит, во рту страшный сушняк.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-о-л-о-о-о-о-дненький!
Башка трещит, во рту страшный сушняк.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-о-л-о-о-о-о-дненький!
Посетитель ресторана говорит: boro.da33.ru
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
Парикмахер подстригает трейдера. boro.da33.ru
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально.
Через пару минут, снова спрашивает: - Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо.
Ещё через пару минут: - Ну чего там на бирже то, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально.
Через пару минут, снова спрашивает: - Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо.
Ещё через пару минут: - Ну чего там на бирже то, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
+6Комментировать (1)
16 мая 2021
14:06:23
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:- У Вас тёща есть?
- Нет, нет у меня тёщи.
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нет тёщи.
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нет, нету тёщи что Вы пристали?!
- А мне так стричь легче, я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!
0Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: boro.da33.ru
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! boro.da33.ru
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да, кастет.
- Извини, братан, обознались.
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да, кастет.
- Извини, братан, обознались.
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
На замедленном повторе чётко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за её голосом.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапке!
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идёт. boro.da33.ru
Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит.
Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается даже чтобы вещи подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- Да я бесплатно! Я бесплатно!
Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит.
Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается даже чтобы вещи подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- Да я бесплатно! Я бесплатно!
Девочка, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? boro.da33.ru
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
В конкурсе "Мисс Бюст-2012" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.