Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Застолье. Хозяйка испекла пирог. Все с удовольствием вкушают. Один из гостей: boro.da33.ru
- Не пирог, а песня!
Хозяйка тут же:
- Ещё куплетик?
- Не пирог, а песня!
Хозяйка тут же:
- Ещё куплетик?
- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию! boro.da33.ru
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
Письмо из детского спортлагеря: boro.da33.ru
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа, картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат", два месяца провисела вверх ногами.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает. boro.da33.ru
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.
Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.
Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.
Из правил применения электрошокового оружия! boro.da33.ru
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!
Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.
Звонок в отдел АСУП: boro.da33.ru
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию".
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию".
Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело? boro.da33.ru
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
В Африке принято откладывать деньги на белый день.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда супруг(а) начинает использовать вашу дату рождения в качестве пин-кода. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу.
Спорить с адвокатом - всё равно, что кидаться в свинью грязью. boro.da33.ru
Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.
Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку: boro.da33.ru
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор.
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: boro.da33.ru
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Иван Грозный: boro.da33.ru
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет.
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет.
- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились! boro.da33.ru
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня - прямо многовольтовая дуга!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня - прямо многовольтовая дуга!
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение! boro.da33.ru
- И что?! Ты реально пойдёшь?
- Ну щас! Меня понесут!
- И что?! Ты реально пойдёшь?
- Ну щас! Меня понесут!
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. boro.da33.ru
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Жители Британии очень любят кататься на великах. boro.da33.ru
Поэтому их и называют Великобританцы.
Поэтому их и называют Великобританцы.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
+7Комментировать (1)
Суровый
4 декабря 2014
16:15:31
По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.
0Больные захватили психиатрическую больницу. boro.da33.ru
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. boro.da33.ru
- Может, вам ещё глушитель для собак?
- Может, вам ещё глушитель для собак?
Любишь кататься, люби и в пробочке стоять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Она: - Как работается? boro.da33.ru
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
Время сдвинули в апреле, boro.da33.ru
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. boro.da33.ru
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Замуж? А стоит ли ради 100 грамм колбаски брать целого кабана?
Мужик курит на лестничной площадке. Вдруг слышит, из соседней квартиры раздаются крики, вопли и сильный удар. boro.da33.ru
Выбегает сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Выбегает сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Оправдание перед женой: boro.da33.ru
Мне друзья на день рождения подарили эту девушку из торта! Правда, без торта.
Мне друзья на день рождения подарили эту девушку из торта! Правда, без торта.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, всё понятно. boro.da33.ru
А теперь спишь, спишь друг с другом и не знаешь как назвать всё это.
А теперь спишь, спишь друг с другом и не знаешь как назвать всё это.