Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Версия 1 boro.da33.ru
Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадёшь!"
Версия 2
Как говорят у нас в Сибири: "Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!"
Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадёшь!"
Версия 2
Как говорят у нас в Сибири: "Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!"
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: boro.da33.ru
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала зло матерясь!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала зло матерясь!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
- Ой, а это что за толпа? boro.da33.ru
- Это геи на Митинге. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Это геи на Митинге. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Почему у тебя ботинки в помаде? boro.da33.ru
- По бабам ходил!
- По бабам ходил!
В автосалоне ВАЗ: boro.da33.ru
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!
- Вчера был угнан президентский лимузин. boro.da33.ru
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Президент на пресс-конференции: boro.da33.ru
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась.
- Почему? Опять деньги стырили?
- Нет, хуже: сам марсоход стырили.
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась.
- Почему? Опять деньги стырили?
- Нет, хуже: сам марсоход стырили.
Разговор подружек: boro.da33.ru
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат, валенком перевёл петуха на попозже.
Полярник Иванов развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Американцы решили переснять Электроника. boro.da33.ru
Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Монолог старого лётчика про пассажиров: boro.da33.ru
Они думают, что боятся летать.
На самом деле, они боятся падать.
Они думают, что боятся летать.
На самом деле, они боятся падать.
Эх, молодость, молодость :facepalm:
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц? boro.da33.ru
Нет! Запароленные документы - это палево.
Белый шрифт в ворде - это вообще прошлый век!
Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя!
Нет! Запароленные документы - это палево.
Белый шрифт в ворде - это вообще прошлый век!
Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Интересно, куда идут электрички
Вчера возвращался из Ашана. Стою на платформе - мимо, без остановок, идёт электричка. boro.da33.ruЛениво думаю: - интересно, а куда она идёт? Смотрю на боковое стекло.
Внизу слева висит табличка с надписью: - "ТУДА".
- Пап, а что такое - альтернатива? boro.da33.ru
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними снова ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут вдруг наводнение полный дрындец! И всю твою ферму смывает, все куры погибли, весь бизнес накрылся медным тазом...
- Пап, ну и где здесь альтернатива?
- Воооот, а альтернатива - утки!
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними снова ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут вдруг наводнение полный дрындец! И всю твою ферму смывает, все куры погибли, весь бизнес накрылся медным тазом...
- Пап, ну и где здесь альтернатива?
- Воооот, а альтернатива - утки!
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошёл праздник посадки деревьев. boro.da33.ru
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились напрочь в этом лесу.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились напрочь в этом лесу.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
- Мне комар на руку сел! boro.da33.ru
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Это зачем?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Это зачем?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!
Массовые беспорядки в Китае. boro.da33.ru
Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: boro.da33.ru
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошёл. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошёл. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?
- Ты где в воскресенье был? boro.da33.ru
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что карасей ловил?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что карасей ловил?
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он 3.14дарас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на 8 марта может выразить всё без слов.
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать.
В порыве страсти он сорвал с неё трусики. Через голову.
- Сколько тебе лет? boro.da33.ru
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ!
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ!
- У Вас клей свежий? boro.da33.ru
- А вы понюхайте.
- А вы понюхайте.
- Что у нас сегодня на ужин? boro.da33.ru
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так в парадном мундире!
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так в парадном мундире!
- Проводник, почему туалет закрыт? boro.da33.ru
- Москва. Санитарная зона.
- Что? Мы уже почти сутки едем!
- Город, знаете ли, тоже растёт.
- Москва. Санитарная зона.
- Что? Мы уже почти сутки едем!
- Город, знаете ли, тоже растёт.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: boro.da33.ru
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолёт. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или даёт, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолёт. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или даёт, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
+15Комментировать (1)
25 августа 2013
11:36:32
Со времён крепостного права в России мало что изменилось: всю неделю работаем на барина, в выходной обрабатываем свой надел.
+2- Давай в шахматы в уме сыграем. boro.da33.ru
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
Один мальчик не любил молочную пенку. boro.da33.ru
Толи дело пенка пивная!
Толи дело пенка пивная!
- А я вчера у окулиста был? boro.da33.ru
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется. boro.da33.ru
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: boro.da33.ru
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
- Ты на мне женишься? boro.da33.ru
- А мы уже на ТЫ?!
- А мы уже на ТЫ?!
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.