Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут.
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?
- У меня кот подходит к двери и сам звонит в звонок. boro.da33.ru
- У меня не звонит.
- Он что туповатый?
- Нет, у него свой ключ есть.
- У меня не звонит.
- Он что туповатый?
- Нет, у него свой ключ есть.
- Вы никогда не задумывались, почему ураганам дают только женские имена? Никогда не слышал, чтобы ураган назвали, например Евгений. Интересно, почему? boro.da33.ru
- Потому что ураганы не длятся по три секунды, глупыш.
- Потому что ураганы не длятся по три секунды, глупыш.
- Я бы с тобой переспал, красавчег! boro.da33.ru
- Петрович, отойди от зеркала!
- Петрович, отойди от зеркала!
Женщина нанимает няню: boro.da33.ru
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
Коротко обо мне: boro.da33.ru
Грешу, но склонна к покаянию.
Грешу, но склонна к покаянию.
Литературу придумали литераторы, английский - англичане, историю - историки.
У России есть два пути для выхода из кризиса: реалистический и фантастический. boro.da33.ru
Реалистический, если прилетят инопланетяне, и всё за нас сделают.
И фантастический, если мы всё сделаем сами.
Реалистический, если прилетят инопланетяне, и всё за нас сделают.
И фантастический, если мы всё сделаем сами.
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
0Комментировать (1)- Составьте предложение со словом "Allow". boro.da33.ru
- Allow, kto eto zvonit?
- Allow, kto eto zvonit?
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. boro.da33.ru
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
Совсем скоро наступит 2020 и нам уже придётся ностальгировать по десятым, а не нулевым.
В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет.
Купили внучке домик для Барби
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".
Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
Врач пациенту: boro.da33.ru
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Я вчера взял анализ Вашей крови. Он испарился!
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Я вчера взял анализ Вашей крови. Он испарился!
- Походу мою машину увёз эвакуатор! boro.da33.ru
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
- Здравствуйте, это клуб любителей врать? boro.da33.ru
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
- Мам, я в интернет. boro.da33.ru
- VPN надень!
- VPN надень!
- Я сейчас сдохну! boro.da33.ru
- Это с заказчиком согласовано?
- Это с заказчиком согласовано?
Однажды президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп сидел в Овальном кабинете Белого дома и с интересом смотрел по телевизору трансляцию заседания Палаты Представителей. boro.da33.ru
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение стремительно вбежала супруга президента Меланья.
- Дорогой! - восклицала первая леди, - Они объявили импичмент! Импичмент!! Тебе!!!
- Ну, - довольно сказал Дональд Трамп, откидываясь на спинку своего президентского кресла, - Скажи, круто же!
- Что же крутого! - продолжала восклицать Меланья, - Ведь это импичмент!
- Именно это и круто, - отвечал ей супруг, - Я - сорок пятый президент США. А знаешь, скольким из этих сорока пяти президентов объявляли импичмент?
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение стремительно вбежала супруга президента Меланья.
- Дорогой! - восклицала первая леди, - Они объявили импичмент! Импичмент!! Тебе!!!
- Ну, - довольно сказал Дональд Трамп, откидываясь на спинку своего президентского кресла, - Скажи, круто же!
- Что же крутого! - продолжала восклицать Меланья, - Ведь это импичмент!
- Именно это и круто, - отвечал ей супруг, - Я - сорок пятый президент США. А знаешь, скольким из этих сорока пяти президентов объявляли импичмент?
0Комментировать (1)
22 декабря 2019
12:13:44
Конституция США предусматривает импичмент в случае государственной измены, взяточничества, других преступлений и серьёзных проступков.В истории Соединенных Штатов было три случая, когда в отношении президентов начинали такую процедуру - это Эндрю Джонсон, Ричард Никсон и Билл Клинтон.
Но в отношении Никсона процесс был технически неудачным - он раньше ушёл в отставку.
Тем не менее ни один президент США не был смещён с поста в порядке импичмента.
0Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие."
- Коля, что случилось, ты весь в крови! boro.da33.ru
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
взял вместо водки молока я boro.da33.ru
приснится же херня такая
мы все и так слабы и хилы
а врач орет а где бахилы
оксана столь не толерантна
сломала геям транспарант на
кирилл с мефодием в натуре
наворотили дел в культуре
приснится же херня такая
мы все и так слабы и хилы
а врач орет а где бахилы
оксана столь не толерантна
сломала геям транспарант на
кирилл с мефодием в натуре
наворотили дел в культуре
Не припомню столь качественной уборки снега зимой в Москве.
- А что Вы сегодня нашли под ёлкой? boro.da33.ru
- Сегодня под ёлкой нашли меня.
- Сегодня под ёлкой нашли меня.
Однажды в Монреале
Владимир Высоцкий рассказывал, как однажды в Монреале он увидел Бронсона, который курил у входа в отель Хилтон, и бросился к нему: boro.da33.ru- Вы - мой любимый актёр!
Тот же сплюнул под ноги, раздавил окурок каблуком и равнодушно сказал:
- Get lost - Отвали.
Через несколько лет Высоцкий давал концерт в Голливуде.
После выступления актёры поздравляли его с успехом.
Высоцкий искал глазами Бронсона - ждал, что тот к нему подойдёт и ему можно будет отплатить той же монетой.
Не дождавшись, спросил о нём у организатора вечера, на что получил ответ:
- Бронсон? Да он такой скучный человек, что мы никогда его не приглашаем.
- Идиот! boro.da33.ru
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к". "Коза" было?
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к". "Коза" было?
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. boro.da33.ru
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. boro.da33.ru
- И что?
- И закодировал нарколога.
- И что?
- И закодировал нарколога.
С годами становится легче делать всё: легче чистить зубы, легче расчёсываться.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. boro.da33.ru
И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.
И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.
14 января 2020: Microsoft перестала поддерживать Windows 7 boro.da33.ru
15 января 2020: Медведев и правительство подали в отставку
Вывод: Медведев и правительство работает на Windows 7
15 января 2020: Медведев и правительство подали в отставку
Вывод: Медведев и правительство работает на Windows 7
0Комментировать (2)
16 января 2020
21:03:21
Бакс был 61,39 рубля, теперь 61,81 рубля.Итого Медведев стоит 42 копейки )
Медвежонка заменили на мишутку.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Почему-то должность премьер-министра теперь ассоциируется с медведями, мишами и мишками.
После отставки премьера Медведева у него в трудовой книжке появилась новая запись: Медведь-шатун.
В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как следует его отметить.
В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживём!
Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.
Вот тебе, бабушка, и Дмитриев день!
0
17 января 2020
11:14:45
Мне кажется, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.Но по неграмотности изгнал Димона вместо Демона.
+1Путин отправил правительство в отставку. boro.da33.ru
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
0Комментировать (1)Многие женщины своим высшим образованием, такую дуру в себе испортили.
- Сара, ты слышала, что в России премьером стал налоговый инспектор? boro.da33.ru
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!
Из медведевского правительства на своём месте только один человек - Улюкаев.
- Нас умные люди не интересуют, нас интересует большинство!
Гениальный план: boro.da33.ru
1. Заказать жену на час
2. Мужа на час
4. Увидеть как выглядит нормальная семья
1. Заказать жену на час
2. Мужа на час
4. Увидеть как выглядит нормальная семья
0Комментировать (2)
30 января 2020
13:23:47
Русские дети в Америке решили пошутить и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4.Американская полиция неделю искала свинью под номером три!
+1- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству? boro.da33.ru
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук. boro.da33.ru
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай.
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай.
В паспортном отделе: boro.da33.ru
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек!
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек!
Сначала Путин уволил главу Минздрава Скворцову, потом - генпрокурора Чайка, потом - своего помощника Суркова. boro.da33.ru
И куда смотрит Общество защиты животных?
И куда смотрит Общество защиты животных?
Мой брат женился 12.12.12 и это ему не помогло!