Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Пьяный барнаулец ограбил квартиру, но перед уходом накормил кота. boro.da33.ru
- Ну, технически, карму он почистил.
- Ну, технически, карму он почистил.
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? boro.da33.ru
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
Загадка: - Сын моего отца, но мне не брат. boro.da33.ru
Ответ: - Братья Вачовски.
Ответ: - Братья Вачовски.
Увидел в магазине тушёнку по 9 рублей за банку. Брать не стал. Наверное 3-й сорт (вместе с будкой).
- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый". boro.da33.ru
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
Если деньги перестали приносить вам радость, значит это какие-то не те деньги.
Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию. boro.da33.ru
- Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
- Всё очень просто. Я раскусил технику!
- И какая же она?
- Всё очень просто. У меня двое детей, трёх и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!
- Но пять и три будет восемь!
- Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!
- Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
- Всё очень просто. Я раскусил технику!
- И какая же она?
- Всё очень просто. У меня двое детей, трёх и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!
- Но пять и три будет восемь!
- Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!
- Как вы стали космонавтом? boro.da33.ru
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах.
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах.
Тяжёлые времена рождают сильных людей. boro.da33.ru
Сильные люди рождают слабых людей.
Слабые люди рождают тяжёлые времена.
Сильные люди рождают слабых людей.
Слабые люди рождают тяжёлые времена.
Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. boro.da33.ru
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону?
(c) Николай Носов написал "Незнайка на Луне", 1964
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону?
(c) Николай Носов написал "Незнайка на Луне", 1964
- Опа, а это что? Деньги? boro.da33.ru
- Не трогай, это на ветер.
- Не трогай, это на ветер.
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? boro.da33.ru
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
1 кг риса - это 5376 зёрен. boro.da33.ru
Сахар чуть позже скину.
Сахар чуть позже скину.
Моя принцесса обижается когда я его так называю.
- Как вы называете карлика в военкомате? boro.da33.ru
- Маленький негодник.
- Маленький негодник.
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
Чтобы стать миллиардером, не обязательно много работать. Обязательно мало платить.
- Ты чё в куртке? Замёрз что ль? boro.da33.ru
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.
Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.
1 сентября. boro.da33.ru
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
Звонок в роддом: boro.da33.ru
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят.
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят.
У некоторых "акул пера" зубы должны расти в несколько рядов.
- Что у нас на обед? boro.da33.ru
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Если ты споришь с бараном, вероятно тоже самое делает и он.
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
Нашёл кошелёк и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. boro.da33.ru
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
Любовь всегда уходит по английски. boro.da33.ru
Это Надежда засиживается допоздна.
Это Надежда засиживается допоздна.
Из теленовостей: boro.da33.ru
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек.
Что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек.
Что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
Конечно, я смотрю новости! boro.da33.ru
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
- А какая вода в бассейне, пресная? boro.da33.ru
- С утра пресная, к вечеру солёная.
- С утра пресная, к вечеру солёная.
Зашёл в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов. Только всякие резиновые члены. boro.da33.ru
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Люди никогда не увидят того, что вы для них делаете. boro.da33.ru
Они видят лишь-то, что вы не делаете.
Они видят лишь-то, что вы не делаете.
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. boro.da33.ru
- Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
- Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
99% женщин целуется с закрытыми глазами. boro.da33.ru
Вот почему так трудно определить насильника.
Вот почему так трудно определить насильника.
- Я тёщу убил! boro.da33.ru
- Врёшь!
- Да вон, в огороде закопана.
- Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
- А велосипед удобно ставить.
- Врёшь!
- Да вон, в огороде закопана.
- Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
- А велосипед удобно ставить.
Согласно проведённым опросам - 90% котов уверены, что люди их не понимают. boro.da33.ru
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном, хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном, хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.
Как ты мог потерять девушку, которая ничего не просила кроме денег.
- Внучонок, хлебни самогона, пока мамка не видит. boro.da33.ru
- Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит.
- Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит.
Сегодня увидел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Как говорила тётя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"
Трейдер должен быть убеждён в своей правоте. boro.da33.ru
Затем должен убедить рынок.
(c) 10 заповедей трейдера
Затем должен убедить рынок.
(c) 10 заповедей трейдера
Собеседование в Роскомнадзор: boro.da33.ru
- Видите эту ручку? Попробуйте мне её запретить.
- Видите эту ручку? Попробуйте мне её запретить.
0Комментировать (1)Россияне уже занесены в список "Форбс", а "перепись населения" - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую.
Это что у вас тут? Синяя ручка, она на белой бумаге почти голубая, это что, пропоганда гомосексуализма?
Это что у вас тут? Ручка? На всех поверхностях пишет? Вы хотите, чтоб ей вандалы все стены измазали?
Это что, ручка для рукописных текстов? Вы хотите, чтобы молодежь умела писать и развивала мелкую маторику? Сегодня развивается мелкая маторика, а завтра мелкое хулиганство! По карманом начнут своими ловкими ручёнками ползать!
Никита, вы приняты!