Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Милый, ты заметил, что я похудела? boro.da33.ru
- Когда? Я же целый день был на работе!
- Когда? Я же целый день был на работе!
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: boro.da33.ru
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю!
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю!
Телефонный разговор: boro.da33.ru
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. boro.da33.ru
Попался жених, который не читал мелкий текст.
(c) Андрюша
Попался жених, который не читал мелкий текст.
(c) Андрюша
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Для настоящего воина самая лучшая награда - не смертельная рана.
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Удиви своих друзей! Поставь гудок вместо популярной мелодии!
Из разговоров в чате: boro.da33.ru
- Слушай, а правда что вам мусульманам нельзя есть свинину, что это большой грех?
- Да, это так.
- А если тебе дать мясо, ты сможешь на вкус определить, что съел свинину?
- Конечно смогу.
- А откуда тебе известно, какой вкус у свинины?
- Ааааа, палюсь!
- Слушай, а правда что вам мусульманам нельзя есть свинину, что это большой грех?
- Да, это так.
- А если тебе дать мясо, ты сможешь на вкус определить, что съел свинину?
- Конечно смогу.
- А откуда тебе известно, какой вкус у свинины?
- Ааааа, палюсь!
+5Комментировать (1)
musulman
26 февраля 2013
12:55:12
ne obyazatelno kushat ctoby znat vkus,
+1
Хотите получить профессиональную диагностику автомобиля совершенно бесплатно? boro.da33.ru
Достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль!
Достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль!
Жил себе доисторический человек в пещере. boro.da33.ru
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хорошо быть хорошим. Когда заняться особо нечем, то можно присесть и себя заслуженно хвалить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Почему в Америке подарок на новый год кладут в носок, а у нас под ёлку? boro.da33.ru
Потому что у нас не кладут подарок в подарок.
Потому что у нас не кладут подарок в подарок.
Кто вложился в золото - молчит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Папа, а ты ещё вырастешь? boro.da33.ru
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Люся, какой у тебя рост? boro.da33.ru
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.
В армии круглое носят, а квадратное катают.
В лесу родилась ёлочка под ёлкой динамит, boro.da33.ru
Кто дёрнет за верёвочку тот в космос улетит!
Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал,
Он дёрнул за верёвочку и космонавтом стал.
Кто дёрнет за верёвочку тот в космос улетит!
Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал,
Он дёрнул за верёвочку и космонавтом стал.
+49Комментировать (4)
20 декабря 2012
01:33:58
В лесу родилась ёлочка, Под ёлкой динамит,
Ещё одна секундочка,
И ёлочка взлетит!
Прошла одна секундочка,
И ёлочка ба-бах -
Давайте выпьем мы за то, что ёлочка ба-бах!
+36
3 января 2022
00:13:14
В лесу родилась ёлочка а под ней сидел бандит и ждал пока снегурочка притащит динамит
+13
17 ноября 2022
18:12:12
В лесу родилась ёлочка под нею динамитКто дёрнет за верёвочку
Тот в космос улетит!
Трусишка зайка серенький
Под ёлочкой сидел
Он дёрнул за верёвочку
И в космос улетел!
В лесу родилась ёлочка
А кто её родил?
4 пьяных ёжика
И Гена крокодил
+14Ссорятся 2 подружки: - А я красивее тебя на 200 грамм водки.
- Как твоё солнышко? boro.da33.ru
- Масло надо менять. Или ты про Дину?
- Масло надо менять. Или ты про Дину?
Последняя степень опьянения - когда не можешь написать даже заявление на увольнение.
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья? boro.da33.ru
- Потому что вышли замуж по любви.
- Потому что вышли замуж по любви.
СМС: "Дорогая, стою в пробке, в ЗАГС приехать не успеваю. Выходи за кого-нибудь другого."
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
Встречаются два мужика. boro.da33.ru
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в задницу поимею?
- Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денёк.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в задницу поимею?
- Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денёк.
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? boro.da33.ru
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
- Пришли холода, мы с младшим братом повесили на берёзе кормушку. boro.da33.ru
- Так птицы же ещё не прилетели.
- Птички это когда прилетят, а главная цель - засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
- Так птицы же ещё не прилетели.
- Птички это когда прилетят, а главная цель - засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Лётчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе: boro.da33.ru
- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём насквозь!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.
- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём насквозь!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица.
Системному администратору Uniх приятель демонстрирует бета версию Windоws 8 boro.da33.ru
- Ну как, классная операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- А, так это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!
- Ну как, классная операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- А, так это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!
Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Влез в группу любителей БМВ и там есть пост типа наши рекорды
Ща уссался. Влез в группу любителей БМВ и там есть пост типа наши рекорды. boro.da33.ruНу народ добавляет фотки со спидометров того какую скорость развивал.
У кого 220, у кого 240, у кого 260. Есть фотки из фотошопа где 330.
И бац фотка и стрелка спидометра на нуле. И скромная приписка "Да, я медленно езжу".
После вчерашнего корпоратива
После вчерашнего корпоратива. Включаю модем - не работает - лампочка не мигает. boro.da33.ruПотом только понял что моргаю со скоростью лампочки :)
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки.
Мужик, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. boro.da33.ru
Он наклоняется, наклоняется, и как есть грохается в сугроб.
Встаёт, застёгивает ширинку и говорит: - Ну, надо же! Расхотелось!
Он наклоняется, наклоняется, и как есть грохается в сугроб.
Встаёт, застёгивает ширинку и говорит: - Ну, надо же! Расхотелось!
Диалог в кабинете гинеколога: boro.da33.ru
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.
- А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно. boro.da33.ru
- А чё случилось?!
- Да ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
- А чё случилось?!
- Да ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место... boro.da33.ru
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
В автосалоне: boro.da33.ru
- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация.
- О да это просто очко у вас играет.
- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация.
- О да это просто очко у вас играет.
