Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Что у нас сегодня на ужин? boro.da33.ru
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так в парадном мундире!
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так в парадном мундире!
- Проводник, почему туалет закрыт? boro.da33.ru
- Москва. Санитарная зона.
- Что? Мы уже почти сутки едем!
- Город, знаете ли, тоже растёт.
- Москва. Санитарная зона.
- Что? Мы уже почти сутки едем!
- Город, знаете ли, тоже растёт.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: boro.da33.ru
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолёт. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или даёт, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолёт. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или даёт, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
+15Комментировать (1)
Андрюша
25 августа 2013
11:36:32
Со времён крепостного права в России мало что изменилось: всю неделю работаем на барина, в выходной обрабатываем свой надел.
+2- Давай в шахматы в уме сыграем. boro.da33.ru
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
Один мальчик не любил молочную пенку. boro.da33.ru
Толи дело пенка пивная!
Толи дело пенка пивная!
- А я вчера у окулиста был? boro.da33.ru
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется. boro.da33.ru
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: boro.da33.ru
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
- Ты на мне женишься? boro.da33.ru
- А мы уже на ТЫ?!
- А мы уже на ТЫ?!
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители.
Мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.
+6Комментировать (1)Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Только бросив пить Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.
Вечеринка, все веселятся, только один Ваня сидит грустный. boro.da33.ru
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везёт мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- Бля-а-а! Не в мой же салат!
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везёт мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- Бля-а-а! Не в мой же салат!
- У меня презерватив порвался! boro.da33.ru
- Порвался - значит растёшь.
- Порвался - значит растёшь.
- Все, с понедельника бросаю пить и курить! boro.da33.ru
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
- Говорят, что счастье любит тишину. boro.da33.ru
- Прикинь, похмелье тоже!
- Прикинь, похмелье тоже!
Если человек идёт по улице и постоянно оборачивается, это не значит, что он кого-то боится. boro.da33.ru
Возможно, он просто пукает.
Возможно, он просто пукает.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: boro.da33.ru
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу.
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня.
А если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и тоже не для меня.
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину.
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу.
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня.
А если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и тоже не для меня.
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину.
Подслеповатый автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Главное при работе в пекарне что? boro.da33.ru
Правильно - шевелить булками.
Правильно - шевелить булками.
Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть.
- Медный таз есть? boro.da33.ru
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
В офисе... boro.da33.ru
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я Вам совсем не помешаю. Скажите, что Вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо, мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать Ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на Вы.
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я Вам совсем не помешаю. Скажите, что Вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо, мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать Ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на Вы.
Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: boro.da33.ru
- У меня к тебе два вопроса.
- Слушаю.
- Первый вопрос - не надо ли мне сходить в магазин?
- Спасибо, я сама уже всё купила - отвечает удивлённая жена.
- А что за второй вопрос?
- У нас сегодня секс будет?
- У меня к тебе два вопроса.
- Слушаю.
- Первый вопрос - не надо ли мне сходить в магазин?
- Спасибо, я сама уже всё купила - отвечает удивлённая жена.
- А что за второй вопрос?
- У нас сегодня секс будет?
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
В ДЮСШ "Спартак Москва" мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.
Вчера ночью, в городском Морге произошёл взрыв. Жертв нет.
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
- Я жену называю Шерлок Холмс, а тёщу - доктор Ватсон. boro.da33.ru
- Почему Шерлок Холмс?
- Да жена постоянно все мои заначки находит.
- А тёщу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
- Почему Шерлок Холмс?
- Да жена постоянно все мои заначки находит.
- А тёщу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задаёт вопрос студентам: boro.da33.ru
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
+8Комментировать (1)
3 декабря 2012
21:10:21
С большой бородой, несколько наоборот, историческая быль про Ломоносова и одного из дворянских отпрысков
+3Объяснительная: boro.da33.ru
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.
+7Комментировать (2)
11 декабря 2012
00:21:13
Опоздала на работу из-за того, что не смогла ровно накрасить прозрачным лаком ногти.
+5
11 декабря 2012
00:37:09
После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.
+7- Привет! Как дела? boro.da33.ru
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
Настоящий придурок
Зима, мороз, вчера отмечали день рождения друга. boro.da33.ruДа так наотмечались, что наш именинник на спор за полторашку пива лизнул рельсу.
Хорошо это была узколейка и похоже заброшенная. Я побежал в дом (а это около 600 метров) за горячей водой.
Сегодня с утра ни с кем не разговаривает. Даже не курит, похоже бросил и пить и курить. Отличная кодировка.
- Чем отличается эротика от порнографии? boro.da33.ru
- Эротика - это 1920х1080, а вот 320х200 - это порнография!
- Эротика - это 1920х1080, а вот 320х200 - это порнография!