Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Идеальная жена и идеальный муж. boro.da33.ru
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл!
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл!
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе. boro.da33.ru
- Большим, маленьким, или средним?
- Большим, маленьким, или средним?
- Пока не доказано, не еб@т что сказано! boro.da33.ru
- А можно мне другого адвоката?
- А можно мне другого адвоката?
Послание Президента - 2024: boro.da33.ru
- Да пошли вы все нафиг!
- Да пошли вы все нафиг!
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не беру - это медсестра делает. boro.da33.ru
- Да, но у нас тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
- Да, но у нас тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. boro.da33.ru
- Здорово, правда?
- Здорово, правда?
Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует.
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
- Твои родители случайно не евреи? boro.da33.ru
- Нет, а что?
- Займёшь косарь?
- Нет, а что?
- Займёшь косарь?
0Комментировать (1)
Васечкин
17 марта 2019
10:17:25
У кого?
+1Женитьба - дело серьёзное. boro.da33.ru
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
Если переснять "Хищник" со стороны хищника, это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, boro.da33.ru
как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берёт старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ём к ёб@ной матери!
(Анекдот времён развитого социализма)
как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берёт старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ём к ёб@ной матери!
(Анекдот времён развитого социализма)
По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.
Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.
Деревня. Утро. Отец будит сына: boro.da33.ru
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, всё равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встаёт, берут косы идут в поле.
Приходят, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идёт домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит воду под пельмени.
Сын ставит косу на место и идёт обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идёт за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно.
Берёт деньги идёт в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросёнка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь!
Берёт топор и идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идёт батя с топором.
Ну - думает - не отмазал сынок!
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он её зарубил и пошёл обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушёл.
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
Всё - думает - хана мне!"
Прыгает в окно и прячется в к...Читать полностью →
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, всё равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встаёт, берут косы идут в поле.
Приходят, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идёт домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит воду под пельмени.
Сын ставит косу на место и идёт обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идёт за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно.
Берёт деньги идёт в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросёнка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь!
Берёт топор и идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идёт батя с топором.
Ну - думает - не отмазал сынок!
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он её зарубил и пошёл обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушёл.
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
Всё - думает - хана мне!"
Прыгает в окно и прячется в к...
Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным. boro.da33.ru
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: boro.da33.ru
Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.
Одним из требований было умение плавать.
Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.
Одним из требований было умение плавать.
Если приходить с работы поздно, а уходить на неё рано - то в квартире всегда чистенько.
Искусство сбора налогов состоит в том, чтобы ощипать гуся, получив возможно больше перьев и возможно меньше визга. boro.da33.ru
(c) Жан Батист Кольбер
(c) Жан Батист Кольбер
0Комментировать (1)
20 апреля 2019
21:34:21
(Colbert, Jean-Baptist, 1619–1683), генеральный контролер (министр финансов) Франции с 1665 г.
+2Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью. boro.da33.ru
Это не точный заголовок, точный выглядит так:
Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью.
Это не точный заголовок, точный выглядит так:
Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью.
Мужик жалуется в церкви: boro.da33.ru
- Жизнь говно, жена шалава, дочь тупая дура только о шмотках думает, сын придурок айфон просрал где-то, начальник урод жадный, кредиты задолбали, денег не хватает, здоровья нет и т.д.
Голос с небес:
- Это всё понятно. Продлевать будем?
- Жизнь говно, жена шалава, дочь тупая дура только о шмотках думает, сын придурок айфон просрал где-то, начальник урод жадный, кредиты задолбали, денег не хватает, здоровья нет и т.д.
Голос с небес:
- Это всё понятно. Продлевать будем?
- Любимый, давай поговорим о дурах? boro.da33.ru
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?
- Как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млрд руб сгорел фонтан? boro.da33.ru
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. boro.da33.ru
Но она не уходила.
Но она не уходила.
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. boro.da33.ru
Там два пункта сшибёт, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да всё что ты делаешь это фуфель.
Старый трейдер поворачивается к нему и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Там два пункта сшибёт, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да всё что ты делаешь это фуфель.
Старый трейдер поворачивается к нему и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Умные люди женятся рано. boro.da33.ru
Пока ещё глупые.
Пока ещё глупые.
В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооценённым, помни, ты ещё и тупой.
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
поскорей бы лето boro.da33.ru
ягоды грибы
дым на даче нюхать
из печной трубы
жалуются дедка
с бабкой на артрит
но кровать исправно
за стеной скрипит
постоял на пляже
оглядел народ
всё не надо больше
втягивать живот
в вазочке конфеток
много посмотри
их там целых восемь
семь четыре три
расскажите как вы
покоряли пик
пик пик пик пик пик пик
пик пик пик пик пик
игорь бессимптомно
полюбил илью
после слов ильюши
щас тебе налью
ягоды грибы
дым на даче нюхать
из печной трубы
жалуются дедка
с бабкой на артрит
но кровать исправно
за стеной скрипит
постоял на пляже
оглядел народ
всё не надо больше
втягивать живот
в вазочке конфеток
много посмотри
их там целых восемь
семь четыре три
расскажите как вы
покоряли пик
пик пик пик пик пик пик
пик пик пик пик пик
игорь бессимптомно
полюбил илью
после слов ильюши
щас тебе налью
Хоррор-панк: проклятый старый дом boro.da33.ru
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом
- Когда я умру, ты снова женишься? boro.da33.ru
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
Ещё неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства. boro.da33.ru
Но вчера я купил гамак.
Но вчера я купил гамак.
- Как прошла прямая линия с Президентом? boro.da33.ru
- Не очень, пока ещё никого не посадили.
- Не очень, пока ещё никого не посадили.
Побывал на свежем воздухе. boro.da33.ru
А ничего там люди живут.
А ничего там люди живут.
Порно - главная причина извращённых мужских ожиданий от секса. boro.da33.ru
Романтические мелодрамы и комедии - главная причина извращённых женских ожиданий от отношений.
Романтические мелодрамы и комедии - главная причина извращённых женских ожиданий от отношений.
Послала свою фотографию в клуб одиноких сердец. boro.da33.ru
Вернули обратно с подписью - мы не настолько одиноки.
Вернули обратно с подписью - мы не настолько одиноки.
- Дайте жалобную книгу. boro.da33.ru
- Муму подойдёт? Или ещё жалобнее?
- Муму подойдёт? Или ещё жалобнее?
На наши белые зарплаты даже в чёрную пятницу особо не разгуляешься.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. boro.da33.ru
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Парадокс, но доверять и не доверять, одинаково - глупо.
Вот ты, брат, пьёшь и не пьянеешь, boro.da33.ru
Видать - секрет какой имеешь?
- Да не секрет - я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду - ставлю пред собой
Портретик тёщи дорогой.
Лишь тёща начинает нравиться -
Всё! Норма! Выпивка кончается!
Видать - секрет какой имеешь?
- Да не секрет - я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду - ставлю пред собой
Портретик тёщи дорогой.
Лишь тёща начинает нравиться -
Всё! Норма! Выпивка кончается!
Только наше невежество заставляет нас пользоваться ископаемым топливом. boro.da33.ru
(c) К.Э Циолковский 1928 г
(c) К.Э Циолковский 1928 г