Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Утерян мобильный. boro.da33.ru
Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик первый раз."
Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик первый раз."
Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня психанула и закрыла свой профайл в Инстаграме.
Внук Путина звонит дедушке: boro.da33.ru
- Деда, а где Крым?
- В Украине.
- Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!
- Деда, а где Крым?
- В Украине.
- Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!
- Сколько ты весишь? boro.da33.ru
- Тебя, что так волнует чужое горе?
- Тебя, что так волнует чужое горе?
Госдеп США. boro.da33.ru
Эти русские, такие агрессоры - всюду, куда мы вторгаемся, везде русское оружие.
Эти русские, такие агрессоры - всюду, куда мы вторгаемся, везде русское оружие.
США оборзели вконец - их эсминец "Дональд Кук" 12 раз проплыл под нашим мирно летящим самолётом!
А помните то время, когда слово "трахнуть" означало ударить? boro.da33.ru
И мир был чуточку добрее.
И мир был чуточку добрее.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи!
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, всё, теперь можете курить сколько хотите".
- Ты всю свою ораву к старикам везёшь? boro.da33.ru
- Ну не с пустыми же руками к родителям ехать.
- Ну не с пустыми же руками к родителям ехать.
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! boro.da33.ru
Её надо ещё и шампанским запивать.
Её надо ещё и шампанским запивать.
- Дорогой, ты знаешь, дуб, под которым мы с тобой познакомились, сожгло молнией. boro.da33.ru
- Так ему и надо!
- Так ему и надо!
Мужик разглядывает 1000-ю купюру на просвет, не фальшивая ли? boro.da33.ru
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Жена застала мужа в постели с другой: boro.da33.ru
- Сволочь! Ты, где подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую.
- Сволочь! Ты, где подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую.
Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его, собрали, включили, задали вопрос: boro.da33.ru
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
0Комментировать (1)
Костян
3 ноября 2020
21:54:57
А вот и не угадали.
0- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье. boro.da33.ru
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
Теперь у прогноза погоды стало больше зрителей. boro.da33.ru
Особенно когда диктор произносит: Крым +28, Севастополь +25.
(c) Андрюша
Особенно когда диктор произносит: Крым +28, Севастополь +25.
(c) Андрюша
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.
- Понимаешь, я хочу, чтобы всё было как раньше. boro.da33.ru
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно!
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно!
Узнал, что девушка не курит? Давай - на свидание!
0Комментировать (1)
21 марта 2023
10:34:34
Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих
0Месть соседям: boro.da33.ru
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? boro.da33.ru
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому ещё отключили.
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому ещё отключили.
Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
Обама, госдеп и Евросоюз в недоумении: они ожесточают санкции, они проводят учения вблизи российской границы, а Путин в хоккей играет.
Курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
Охотники загнали медведя на дерево, а как убить не попортив шубу не знают. boro.da33.ru
Ну один ушёл, возвращается с собачкой, мелкой, взъерошенной шавкой и говорит:
- Значит так мужики, это Шуша, я сейчас лезу на дерево и если падает медведь, Шуша еб*шит медведя, но если первый падаю я, еб*шьте Шушу, потому что Шуше пофиг кого еб*шить.
Ну один ушёл, возвращается с собачкой, мелкой, взъерошенной шавкой и говорит:
- Значит так мужики, это Шуша, я сейчас лезу на дерево и если падает медведь, Шуша еб*шит медведя, но если первый падаю я, еб*шьте Шушу, потому что Шуше пофиг кого еб*шить.
Говорят Майдан будет стоять до конца в Киеве. До конца Украины.
- Ты такая искренняя со мной. boro.da33.ru
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
- Назовите антоним к слову красота. boro.da33.ru
- Ум!
- Ум!
Китайские террористы захватили самолёт и не поместились в него.
Собака - друг человека! Причём она об этом прекрасно знает и поэтому берёт котлеты без спроса.
Объявление: boro.da33.ru
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Я всегда учусь на ошибках людей. boro.da33.ru
Которые следовали моим советам.
Которые следовали моим советам.
Версия 1 boro.da33.ru
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да, мы поняли.
Люди! Почему вы такие злые?
Версия 2
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да, мы видим.
Люди! Почему вы такие злые?
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да, мы поняли.
Люди! Почему вы такие злые?
Версия 2
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да, мы видим.
Люди! Почему вы такие злые?
Стыдно идти выносить мусор после выходных, он так предательски звенит.
Самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться, что пациент вменяем.
Популярная актриса в рекламе шампуня не знает, как помыться без водопада.