Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Дорогой дедушка Мороз! boro.da33.ru
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
Москвич, устроившийся работать водителем маршрутки, никогда не делал остановок в незнакомых ему местах.
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
Намедни купили баян. Дорогущий. boro.da33.ru
Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
0Комментировать (1)
Андрюша
25 декабря 2013
13:26:27
Батарейки проверял?
0- Книгу буду писать. boro.da33.ru
- Зачем?
- Читать нечего.
- Зачем?
- Читать нечего.
выпил я вина бутылку boro.da33.ru
и пописать вышел в поле
надавали по @блу
дело было на футболе
и пописать вышел в поле
надавали по @блу
дело было на футболе
Завести ребёнка не так трудно. boro.da33.ru
Трудно потом ждать, когда завод кончится.
Трудно потом ждать, когда завод кончится.
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. boro.da33.ru
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Жена боксёра, изменившая мужу, учится жевать на правую сторону.
- Как вам удаётся так легко находить любовниц? boro.da33.ru
- Очень просто, смотрю к кому ревнует жена.
- Очень просто, смотрю к кому ревнует жена.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Версия 2
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Версия 2
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!
- Какие у вас огромные арбузы! boro.da33.ru
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера.
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера.
- Дорогой, ты обещал на мне жениться! boro.da33.ru
- Мало ли что я на тебе обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал!
- Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу! boro.da33.ru
- Да вы издеваетесь, внучата! Третий кальян а неделю!
- Да вы издеваетесь, внучата! Третий кальян а неделю!
Мужчины не могут имитировать оргазм! boro.da33.ru
Зато они умеют имитировать прелюдию!
Зато они умеют имитировать прелюдию!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: boro.da33.ru
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
- Какая первая обязанность солдата на войне? boro.da33.ru
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? boro.da33.ru
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
Версия 1 boro.da33.ru
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Версия 2
Разговор двух склеротиков:
- Ты помнишь, как меня зовут?
- Тебе срочно?
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Версия 2
Разговор двух склеротиков:
- Ты помнишь, как меня зовут?
- Тебе срочно?
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, что со мной?
- Это смотря сколько у Вас с собой денег?
Версия 2
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
- Доктор, что со мной?
- Это смотря сколько у Вас с собой денег?
Версия 2
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Не говори, что знаешь человека, если не читал его твиттер.
Кто тебе сказал, что ты толстая? Бери давай два стула, садись, поговорим.
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.
И я сказал: вот увидите, пройдут годы! boro.da33.ru
И я оказался прав, годы прошли.
И я оказался прав, годы прошли.
Дочери Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени и отчеству.
И вообще жениться плохая примета, денег не будет.
Британским учёным не хватило финансирования, и они были вынуждены прекратить проект "Сколько может потратить женщина".
Британские учёные открыли очередной ящик виски. boro.da33.ru
Мир на пороге новых открытий!
Мир на пороге новых открытий!
- Ты можешь дать мне денег? boro.da33.ru
- На что?
- Ну так. На память.
- На что?
- Ну так. На память.
- Я беременна, мне 14! Как сказать родителям? boro.da33.ru
- Ну попробуй так: "Родители, я-беременна, мне-14."
- Ну попробуй так: "Родители, я-беременна, мне-14."
Плохому танцору яйца мешают, а хорошему помогают!
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. boro.da33.ru
Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет...
Вот, хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна!
Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет...
Вот, хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна!
0Комментировать (1)
28 декабря 2020
02:00:52
Остерегайтесь мошенников!Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серёжки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки
+2
Вот, сделал ты одной девушке хорошо, а другая девушка от этого страдает.
- Выходи за меня замуж? boro.da33.ru
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
В споре с круглым дураком и зацепиться не за что.
В человеке всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда и кредитная история. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, а зачем наркоз?
- Чтобы больной не мешал хирургу своими дурацкими вопросами и советами во время операции!
Версия 2
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
- Доктор, а зачем наркоз?
- Чтобы больной не мешал хирургу своими дурацкими вопросами и советами во время операции!
Версия 2
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать то он и не умеет...
- Почему у тебя ноги кривые? boro.da33.ru
- Потому что всё второстепенное обычно заключено в скобки.
- Потому что всё второстепенное обычно заключено в скобки.